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15:29
Uma homenagem a vocês bandidas interesseiras!
ORGASMO DE UMA MARIA GASOLINA
Vem Ka, meu Diplomata, dá um Cherokee no meu cangote. Vem Logus. Você sabe que eu gosto de você às Pampa. Cadê seu Palio duro, deixa eu ver o seu Picasso, me mete seu Corolla, eu sei que você Dakota do recado. Vem que esse meu Mitsubishi é Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta. Ai amor, como você me eleva e me o Fusca. Vem cá meu Gordini. Coloca esse teu Supermini todinho em mim que eu te dou um Prêmio. Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei tá aqui... Mas olha, vai Variant, viu? Porque todo dia do mesmo Tipo, dá um Tempra! Agora põe, Pointer Turbo, que eu quero sentir esse Galax no meu Escort. Vai, enFiat toda essa Pick-up no meu Courrier !!! Uno, Uno, Uno, ai, ai! Ai Comodoro, Comodoro! Tá doendo mas vai Passat, não pára. Continua Xsara. Anda, me Kombi! Agora eu quero na Xantia, Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor, geme muito, bem fofinho. GM, GM, GM, vai, vai! Eu sou sua mulher e você é meu Omega. A sua, a sua Verona! Me abraça, me beija e me Ford. Acaricia minha Caravan, me chama de Perua, porque Oggi tudo é Fiesta...
Dia de Diligência
22 :...Disk Denúncia...:
06:00
O caso Bebe A Bordo
Orebomiro Sonorio da Silva, nos autos conhecido como Orebomiro mermo, era um rapaz de futuro promissor. Trabalhava todos os dias de sol a sol numa gráfica. Menino novo, afoguetado com os rabichos de saia que davam em cima, afinal. Orebomiro não tinha mais nenhuma preocupação que não fosse sua breja de fim de semana pendurado nos beiços das raparigas. Mas Orebomiro tinha que conhecer o submundo e cair de quatro num barraco bem projetado, vitima da mais pura safadeza de bandida. Começou a namorar Santorina Facinha de Souza. Menina de família, um primor. Jovem, linda e educada, família de bairro, e logo caiu na atroxada idéia de começar umas batidas mais ferrenhas e certeiras no barraco da bandida. A coisa ia a toda pompa, e Orebomiro doido que doido pra invadir de vez o barraco, derrubando as portas lacradas, e Santorina nada.
- Ah deixa benzinho.. so um pouco vai..a gente já ta namorando a tanto tempo!!
- Hihihi não não Orebomiro, eu não posso.. não sei se devo.. ai ai ai..
E assim a coisa ia, investidas e tentativas do nosso intrépido e mambembe herói, e caldos e rasteiras da esperta fora-da-lei, Santorina ia cozinhando Orebomiro em banho maria. Nas rodas do boteco, a conversa com o pobre era sempre a mesma.
- mas eu num to me agüentando mais, Nascimento!!!!! Assim não tem graxa que resolva o cano da espingarda!!!
Eu no meu posto gabaritado de conhecedor da máfia feminina, tentei alertar.
- Se liga rapa que quando o barracão ceder vai ser pra casar...- mas tu me ouviu? Assim foi ele.. E continuou sua empreitada sem sucesso de invasão do morro.
Ate o dia em que os neurônios cansaram, e ele resolveu mudar de tática. Disse a Santorina que se ela não queria fornecer a marmita restaurante de beira de estrada eh que não faltava e com precinhos módicos que era uma beleza!!! Existem vitimas que gostam de sair com relógio de ouro so pra chamar a atenção do ladrão, e claro que isso despertou o instinto da bandida. A besta-fera adormecida. O plano estava então arquitetado. Numa bela noite em que Orebomiro saia do trabalho, revoltado, já pensando em ir catar umas meliantes no meio do caminho pra descer o cacete com vontade, eis que Santorina liga.
- Benzinho... vem me ver hoje? Eu to com saudade!!!
E o trouxa foi. Nos do departamento ainda avisamos. Vai companheiro mas não esquece a munição! Tu levou? Assim foi ele.
Chegou no morro e tinha comitê receptivo. Os pais da meliante haviam saído. Casa vazia, sonzinho ambiente ligado, vinhozinho sangue de boi gelado, uns petiscos de padaria e a danada de baby doll esperando o coitado. Orebomiro quase “ixprodi” de satisfação!! A menina era um pitelzinho, uma coisa de doido. Caiu pra dentro nos beijos e mãos bobas.
- Ai benzinho devagar com a mãozinha!!!
- Pera benzinho que vc vai me matar hoje!!!! Deixa eu por munição na pistola pera
- Munição!?!?!? Como assim!?!?!? Vc ta me achando com cara de qualquer uma!?!?!?!?!?!? Eu me cuidei ta bom!!!! Se for com munição eu não quero.
Caros colegas presentes neste humilde recinto. Laranja madura na beira da estrada ou foi roubada, ou ta bixada. Quando alguém lhe oferecer de graça o que há tanto tempo vc ta buscando e isso não for “impulse” Pode apostar que eh furada. E ele foi. Cegou-se na oportunidade e caiu matando nas carnes puras e virginais de Santorina. Foi que chegou a lamber os beiços. Dia seguinte ele chega sorridente como uma hiena no distrito. Contando as façanhas de seu ato matador.
- Aaahh deixei la “incomunicavi” pedindo gelo.. pedindo água! Pedindo penico.. destruí rapa!!
- Mas usou a muniçao ne mane?
- Que munição o que que o barracão tava fechado ainda rapa!!!! Num precisava desse cuidado não, fui na maciota mesmo e pronto!!! E joguei tudo pra fora na hora.
A vitima ainda se vangloriava de ter caído no conto.. e passou os seguintes 2 meses torrando a paciência do distrito contando das acabadinhas que estava fazendo. Que tava virando professor, ensinando as coisas boas da vida e bla bla bla.
Certo dia.. estamos todos nos reunidos no boteco comendo bolinho de bacalhau e tomando a nossa cerva diária quando o celular de Orebomiro dispara. A voz feminina do outro lado já indicava que era Santorina. E a cara de de Orebomiro empalidecendo na frente da gente e o sorriso desaparecendo no rosto já indicava que o golpe começava a ter repercursao na praça.
- Ai Orebomiro eu não sei o que aconteceu. Mas achoq eu deu infiltração no barraco quando vc jogava a água pra fora!! Eu to grávida!
Orebomiro desligava o celular, cinza. Verde, cor-de-burro-quando foge.. Uma cara de choro do tipo agora eu me lasquei.
- Santorina ta prenha o que eu faço agora!?!
- Crochê..
Como resultado do golpe arquitetado, Orebomiro casou com Santorina. Foi morar junto, se individou como todo bom brasileiro, já divorciou e voltou umas cinco vezes, se achando o machão, mas quando ela arruma outro namorado, ele volta que nem cachorrinho. No distrito a gente realmente pensa em quem ensinou o padre nosso ao vigário mesmo.
Cap. Nascimento
(P.S.: Este capitao pede desculpas pela ausencia de pontuaçao, mas o teclado dele ta de putaria!)
Dia de Diligência
31 :...Disk Denúncia...:
05:34
Até na linguística a coisa complica
E estamos voltando ao batente. este tempo parado se deve ao fato de que Nascimento foi sequestrado. Caiu na mão da bandidage e agora vai ter que assumir barraco. Mas agora ele promete, como toda "otoridade" que a coisa vai companheiros!!! Até pq agora vai estar na convivência da bandidage 24 h por dia!
10.3.09 by Harinson HLB
Deus: criador do Universo (Natureza é a maior fonte divina do Universo).
Deusa: ser mitológico de culturas pagãs, supersticiosas, obsoletas e esquecidas.
Patrimônio: conjunto de bens, fortuna.
Matrimônio: conjunto de males, infortúnio.
Herói: ídolo.
Heroína: droga.
Pistoleiro: matador, assassino.
Pistoleira: puta.
Vizinho: morador local.
Vizinha: fofoqueira e enxerida.
Pai: provedor da família.
Mãe: gastadora da família (geralmente com roupas).
Bicho: inseto, verme insolente.
Bicha: viadinho.
Barato: mercadoria de baixo preço. Legal, sensacional.
Barata: inseto que gosta de ambientes sujos.
Diabo: capeta, demônio, coisa-ruim.
Diaba: mulher com fogo no rabo.
Burro: Animal da família dos cavalos, família dos eqüinos.
Burra: idiota.
Tigre: maior felino do mundo.
Tigresa: mulher brava.
Viciado: que tem vício por drogas.
Viciada: que tem vício por drogas e sexo.
Galo: ave conhecida pelo seu canto (cocoricó).
Galinha: puta.
Cafeteiro: que faz café, dono de uma cafeteria.
Cafetina: que faz sexo, dona de um bordel.
Dono: patrono de algo.
Dona: mulher comum,
Borrado: manchado.
Borrada: menstruada.
Vacilão: quem faz merda.
Vacilona: quem engravida de um cara qualquer que encontra na balada.
Pinto: pênis.
Pinta: sarda, marca do Diabo.
Tesouro: fortuna pirata dentro de um baú enterrado numa ilha deserta.
Tesoura: objeto cortante.
O trouxa: idiota.
A trouxa: bucha de maconha.
Senhor: pronome de tratamento para um homem respeitável.
Senhora: pronome de tratamento para uma velha esclerosada, enxerida, fofoqueira
Atrevido: ousado, valente.
Atrevida: puta.
Cavalo: homem de pinto grande.
Égua: puta.
Sogro: segundo pai.
Sogra: bruxa.
Machista: cabra macho.
Feminista: mal-comida, feia pra caramba, sapatão.
Zorro: espadachim justiceiro.
Zorra: putaria.
Cão: o melhor amigo do homem.
Cadela: puta.
Aventureiro: Ousado, valente.
Aventureira: Puta.
Ambicioso: visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: puta.
Vagabundo: homem que possui grande quantidade de tempo livre.
Vagabunda: puta.
Um qualquer: fulano, beltrano, ciclano.
Uma qualquer: puta.
Touro: forte, valente.
Vaca: puta.
Homem público: personagem proeminente ou funcionário público.
Mulher pública: puta.
Homem da vida: de grande experiência.
Mulher da vida: puta.
Puto: garoto português ou homem com raiva, irritado.
Puta: puta.
Dia de Diligência
6 :...Disk Denúncia...:
06:22
Pequenas Grandes Diferenças/Dicionário
Nós, OTORIDADES MÁUXIMAS, fizemos uma pesquisa de campo, demonstrando diferenças básicas entre os machos alpha e as bandidas beta da espécie humana, chegando a conclusões básicas, cujas mais impressionantes estão listadas abaixo.
APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Déb e Lu. Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertido em saideiras. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa. Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas se isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE SINCERAUma mulher encontra a outra na rua: “Nossa, o tempo não passa para você? Como você está ótima … linda!!!’. “Quando viram as costas vem o comentário: ‘”Nossa, que estrago o tempo fez nela; ela está horrível, gorda, um trem”. Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu veado! há quanto tempo! Você está gordo e careca, que merda! PQP!’. Quando viram as costas comenta para si mesmo: ‘esse cara é gente muito fina!’. E para o bem de nossa espécie estou me propondo agora a fazer uma tradução sobre frases que a bandidagem usa para precavir nossos companheiros de labuta contra possíveis situações adversas.O que elas realmente querem dizer quando dizem: Você acha que eu fico gorda com esse vestido? (Faz tempo que a gente nâo tem uma boa briga)
E se agente se tornasse apenas amigos? (Esqueça! Eu jamais vou permitir que você me toque novamente)
Eu apenas preciso do meu próprio espaço. (Com você fora dele)
Tudo bem, pizza é uma boa? (Seu conquistador barato e vulgar)
Eu apenas não estou querendo um compromisso agora. (E isto se aplica especialmente a você)
Eu não sei! Diz você, o que você quer fazer. (Não acredito que você nâo pensou no que íamos fazer)
Eu gosto de você! Mas! (Eu não gosto de você)
Você nunca me ouve. (Você nunca me ouve)
Nós estamos indo rápido demais. (Não vou dormir com você antes de saber se aquele bonitão está acompanhado)
Estou quase pronta, só mais um minutinho. (Eu já estou pronta, mas mesmo assim vou te fazer esperar)
Nâo, não! Eu pago a minha parte. (Estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa)
Pode deixar aí que está bom. (Não faço idéia de onde vai ficar isso, mas deixando aí me dá tempo para pensar)
Não, pode ir com seus amigos.(Hoje o vizinho vai lavar o quintal sem camisa)
Não, pode ir com seus amigos.(Meu amiguinho especial vêm me visitar hoje)
Nao, pode ir com seus amigos.(Não estarei em casa quando voltar)
Claro que não ligo de você ir tomar seu chopp.(Tava querendo uma desculpa mesmo pra brigar com você)
Isto continuará! Por Sargento Peixoto.
Dia de Diligência
21 :...Disk Denúncia...:
21:23
Reações dos cidadãos de bem com o teste da bandidagem
O nosso sistema de análise, cadastramento e condicionamento de bandida indicou que o mal da população feminina de Salafrarias mente descaradamente. Todas queriam ser Bandida Sandy Picolé de Xuxu. Como a maioria das bandidas respondia que preferia ficar em casa vendo titanic de mascara verde na cara, nosso detector tabajara de mentira apontava a descaração e o selo de bandida conto de fadas era colado na testa destas pândegas. Não obstante.. estive plainando em minhas blitz pelo blog da DAMINE bandida cara de pau que ainda tentou argumentar com o agente que a condiciona, de que estava com direito a levar condicional. Eu não resisti fui dar uma olhada no depoimento, e resolvi trazer para os autos do Distrito.
Reação do Marido Reação do Marido pelo MSN à resposta do teste do "Mulher é tudo bandida" (editado) Damine says: Amor... coloquei um lance legal no blog. Copiado do "Mulher é tudo bandida" Marido says:é messs? (* traduzindo: é mesmo????) Damine says: Um teste... eu sou a Sandy Marido says: Oxo! Comassim? Que significa isso em termos práticos? Damine says: Eles fizeram um teste, com umas perguntas muito loucas. Eu fui respondendo honestamente com as respostas mais próximas da realidade... e o resultado deu Sandy... Peraí... vou colocar aqui pra vc ler. Marido says:e o que a Sandy é? Damine says: Sandy Aham. Vc é tão real quanto político honesto, 31 de fevereiro, ex-ladrão ou o magá ser macho dominante. Agora para de mentir e vai responder o teste de novo.. e falando a verdade desta vez heim You scored 0.00% of the possible points for this test. Damine says: Sandy é santinha, bem... ô inocença Marido says:hum...menos mal...Sei... aquilo alí é Dra. Phd. em P*** meu amor... e posa de santinha! rs os Raimundos até fizeram uma musica pra ela... é sério...procura a letra de uma música chamada "Boca de Lata"(...) Marido says: hum...abriu...mas não tem jeito...vc vai ter que me chutar as respostas... Damine says: 2- tua amiga vai fazer uma despedida de solteiros num open bar num clube de semvergonhice feminina.marquei a 2 Marido says:ah é... MUITO BOM SABER, VIU! agora é que vc num vai pra festa nenhuma sem mim!... e cachaça a sra. pode riscar da sua lista de prazeres... Damine says: Mas olha as opções?Ficar em casa de máscara verde vendo Titanic???? Marido says:... é pra ficar em casa...humpf! pq assim não corre o risco de entrar em contato com nenhuma sucuri da cabeça vermelha... Damine says: Sexta-feira é dia nacional da festa individual. Meu programa fura e o teu continua de pé. Nessa aí eu marquei ficar em casa... Marido says:é...mas o bug já tá instalado no sistema, viu? veja só: Vai.. fica olhando e da só uma pegadinha.. até a cachaça fazer efeito e sabemos onde isso vai dar... Damine says: Não! Ficar só olhando... sem dar pegadinha. Mas amor,eles é que colocaram esse lance da cachaça em todas as opções. Como é que faz? Não tinha: ficar olhando só. Marido says:não vá, minha filha, não vá.... snif... só deus sabe aonde isso vai parar... ...lá além dos caras serem "de p**duro", eles são pagos pra isso, profis, e já tão pelados... ou seja 50% da deselegância já pronta! .ai como eu sofro... vou te mandar uns vídeos "light" do que rola nessas despedidas de solteiras...hupf... TOTEM DE PRATA...avutaquepareu! essa conversa merece gravar! Damine says: rs já vi uns vídeos, amor... mas quem garante que 1) é despedida de solteira; 2) é no Brasil? Marido says:AH ÉEEEEEEEE ...AI QUE RAIVA! Damine says:ah... nem vem despedida de solteirO é pior. Marido says:é a mesma coisa... uns ficam só olhando... a depender da cachaça dar uma pegadinha... e tem uns que nem de cachaça precisa... ...é por isso que despedida de SOLTEIROS tem esse nome... "a gente CASADOS não podemos ir"!tão tá... vou alí escovar as canjicas e chorar um pouco! Damine says:haha VAI PRO BLOG! Essa tua pérola merece ser compartilhada! Marido says:HUPF, HUMPF E MIL VEZES HUMPF! Damine eu não resisti!!!! Tinha que trazer para o povo ver o que a gente passa!!!
Dia de Diligência
11 :...Disk Denúncia...:
18:13
O teste da Bandidagem
Estamos realizando o CENSO da bandidagem. Pegue aqui o seu formulário: FORMULÁRIO DA BANDIDAGEMApos o resultado deposite em nossos comentários. Cap. Nascimento.
Dia de Diligência
40 :...Disk Denúncia...:
12:54
Questionamento do dia
Li isso num blog que recentemente passei a frequentar e devo e posso questionar boa parte dessa lista
100 razões pelas quais é bom ser mulher (Tá!)
1 - Voce Não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta por uma saia mais curta (Atura peão de obra então)
2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual (Sou feliz pois não preciso saber o que é dimorfismo para fazer sexo)
3 - Somos o belo sexo (Agreed)
4 - Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeicao (Não, têm acidentes de carro que nem pitangui resolve)
5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo (Mas é difícil modelar um saco de gesso)
6 - 98% da industria de cosméticos e voltada para nós (Eu só preciso gel pra cabelo, perfumes e clareadores dentais)
7 - 89% da industria da moda, idem (Isso talvez defina porque nos arrumamos mais rápido)
8 - Podemos usar de criatividade no vestuario (Vide acima)
9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul (Podemos ter preconceito com o rosa e qualquer cor que não tenha um nome comum)
10 - Não precisamos usar gravata (Agreed)
11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie (E precisa, ficamos ótimos em risca de giz)
12 - Disfarcamos melhor orelhas de abano (Podemos, eu por exemplo sou cabeludo)
13 - Pes femininos tem direito ate a fa-clube (Pés masculinos ganham milhões no futiba)
14 - Sentar de pernas fechadas Não doi (Agreed)
15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias (Agreed)
16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras' (Vira laje ae)
17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha (designers... Eu os odeio!!)
18 - Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milenios de tirania masculina (Não resistirmos a mulheres ficando sem sutiãs)
19 - Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem... nossa aparencia é melhor (Depende)
20 - Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação (Podemos faltar ao trabalho por stress, alegando que a mulher está de TPM)
21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante (Se matarmos alguém e disser que a mulher mandou levamos ela junto como cumplice)
22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neuronios a menos (ou seja, nossos neuronios são mais eficientes) (VIRE LAJE)
23 - Somos capazes de prestar atencão em varias coisas ao mesmo tempo (Não têm noção da quantidade de bundas e peitos que podemos prestar atenção ao mesmo tempo sem a namorada ver)
24 - Sempre sabemos onde estão as meias (Nós também, onde você guardaram depois de lavar)
25 - Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada (Mulher de cafetão é...)
26 - Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita. (Mulher de Gigolô é...)
27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas se um homem casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha. (Acidentes acontecem...)
28 - Não somos obrigadas a servir o exercito (Melhor época da minha vida)2
9 - Não precisamos ir a guerra (Queria ter lutado em alguma)
30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves (Parecemos mais gostosos - E por gostosos leiam úteis - para as visinhas ao passar com todo o peso)
31 - Somos experts em qualidade de sexo (Agreed)
32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba (Agreed)
33 - Não broxamos (Temos o viagra)
34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa (Isso funciona para os dois lados, nossa masturbação é mais eficiente)
35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual (Once again, Viagra)
36 - Não precisamos nos barbear (Mas fazem a sombrancelha e se depilam)
37 - Se somos traídas, somos vitímas, se traimos, eles são cornos (Agreed)
38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada, homem sem grande apetite sexual é esquisito (Agreed)
39 - Temos orgasmos multiplos (Agreed)
40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos (Nós também)
41 - Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias (Agreed)
42 - Somos nós que decidimos quanto a reprodução (Uma camisinha furada pode ser mais decisiva)
43 - Sentimos o bebe mexendo (Agreed)
44 - Amamentamos (Nós também, precisamos de objetos artificiais pois não tempos seios, mas quem liga, pelo menos não temos pedreiros olhando para eles)
45 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro (Meu filho disse papai)
46 - Sempre sabemos que o filho é nosso (Agreed)
47 - Temos 4 meses de licença maternidade (Agreed)
48 - Nós educamos as futuras gerações (Nós estragamos tudo \o/(
49 - Mulher grávida não entra em fila (Agreed)50 - Dia das mães é sagrado (Dos pais também)
51 - Em caso de divórcio, recebemos pensão (Agreed)
52 - E ficamos com a guarda dos filhos (Negociável)
53 - Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata (Sempre podemos optar pelo câncer)
54 - Somos monogamicas (embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena...) (Há! Este blog existe para provar o contrário)
55 - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos (Agreed)
56 - Se voce esta gravida nenhum desejo e estranho demais (Se estamos putos também)
57 - Xingar a mae provoca mais raiva que xingar o pai (Agreed)
58 - Vovos Não ganham apenas meias de presente (Nem vovôs, ganhamos ferramentas)
59 - Ganhamos mais presentes (Agreed)
60 - Ganhamos flores (Ganhamos cerveja)
61 - No noivado, somos nos que ganhamos o anel (O anel que ganhamos não têm preço)
62 - Somos o centro das atencoes nas festas (Deixa a gente tomar um porre violento pra você ver)
63 - Somos a estrela no casamento (Vide acima)
64 - Alguem ja ouviu falar de 'Muso' inspirador? (Já ouviu falar de Apóstola?)
65 - A Globo torra milhoes em novelas, so pra nos (E ainda não acertam)
66 - A programacao da TV e 90% voltada pra nos (A parte boa assistimos)
67 - A novela sempre tem um final adequado a nossa preferencia o futebol, nem sempre (Sempre o mesmo final)
68 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres (Mas nós sim)
69 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente Não e por causa do jogo... (Esqueceu do Magá?)
70 - Não ficamos carecas (Ficam sim)
71 - Não somos circuncidadas (Agreed)
72 - Não sofremos de fimose (Agreed)
73 - Temos direitos iguais (Sim, aqui no distrito todas têm o direito a PSPD, Pau de Arara e a ficar em Silêncio)
74 - Não pagamos a conta. No maximo rachamos (Agreed)
75 - Escolhemos o cardapio (Escolhemos o restaurante)
76 - Não trocamos pneus (Agreed)
77 - Não precisamos abrir potes de conserva (Até porque se precisassem...)
78 - Vivemos mais (Não reclamamos, é curta mas boa)
79 - Somos mais resistentes a dor e a infeccoes (Agreed)
80 - Temos menos problemas cardiacos (Agreed)
81 - Somos menos atingidas pela violencia urbana (Não somos estuprados)
82 - Não apelamos para a violencia (Mesmo?? E os panelaços, brigas, paneladas, chutes na canela e tapas na cara?)
83 - Suamos menos (Agreed)
84 - Sofremos menos ataques de tubarao (Eu não sabia disso)
85 - Não sofremos de neurose automobilistica (Mas sofrem de síndrome de co-piloto)
86 - Dirigimos melhor (AHAM! Mulheres sofrem do mal de BIOV)
87 - Seguro de automovel e mais barato para mulheres (Vocês dirigem menos)
88 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas (Podem?)
89 - Namorado de amiga nossa pra nos e homem (Namorada de amigo nosso é violino...)
90 - Somos os primeiros refens a serem libertados (Nós podemos lutar)
91 - Temos prioridade em botes salva-vidas (Nós pilotamos)
92 - Não investigamos barulhos suspeitos a noite (Morrerei sem acordar)
93 - Sao sempre os homens que dao a gorjeta (E pagam os 10%... Enfim)
94 - Todo homem ja apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mae). (E pai nunca deu sarrafo?)
95 - Somos mais sensiveis (Isso é bom?
)96 - Temos melhor coordenacao motora (Tente subir numa escada e trocar lâmpada)
97 - Em caso de rejeicao, temos mais classe (Ele não me ama aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh)
98 - Mulheres que moram sos comem melhor (Os melhores chefs do mundo são homens)
99 - Temos um dia internacional (Isso resolveremos em breve!!)
100 - E por ultimo: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!! (Olha a lage aí de novo)
E por esta prepotência feminina em até postar algo assim lembramos sempre que jamais teremos TPM logo viveremos mais felizes.
Sem mais.
Att,
Sargento Peixoto
Dia de Diligência
15 :...Disk Denúncia...:
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