tag:blogger.com,1999:blog-53912091881045257522012-01-02T07:19:53.152-08:00Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.comBlogger321100tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-7145542763370220152009-05-26T15:29:00.000-07:002009-05-26T15:32:49.648-07:00ORGASMO DE UMA MARIA GASOLINA<br /><br />Vem <strong>Ka</strong>, meu <strong>Diplomata</strong>, dá um <strong>Cherokee</strong> no meu cangote. Vem <strong>Logus</strong>. Você sabe que eu gosto de você às <strong>Pampa</strong>. Cadê seu <strong>Palio</strong> duro, deixa eu ver o seu <strong>Picasso</strong>, me mete seu <strong>Corolla</strong>, eu sei que você <strong>Dakota</strong> do recado. Vem que esse meu <strong>Mitsubishi</strong> é <strong>Parati</strong>. Você não imagina o <strong>Quantum</strong> eu quero <strong>Dart</strong>, seu <strong>Besta</strong>. Ai amor, como você me eleva e me o <strong>Fusca.</strong> Vem cá meu <strong>Gordini</strong>. Coloca esse teu <strong>Supermini</strong> todinho em mim que eu te dou um Prêmio. Ai amor, <strong>Kadett,</strong> que eu não estou te achando?! Ai achei tá aqui... Mas olha, vai <strong>Variant,</strong> viu? Porque todo dia do mesmo <strong>Tipo</strong>, dá um <strong>Tempra!</strong> Agora põe, <strong>Pointer Turbo</strong>, que eu quero sentir esse <strong>Galax</strong> no meu <strong>Escort</strong>. Vai, enFiat toda essa <strong>Pick-up</strong> no meu <strong>Courrier</strong> !!! <strong>Uno, Uno, Uno</strong>, ai, ai! Ai <strong>Comodoro, Comodoro</strong>! Tá doendo mas vai <strong>Passat</strong>, não pára. Continua<strong> Xsara</strong>. Anda, me <strong>Kombi!</strong> Agora eu quero na <strong>Xantia</strong>, Vai, <strong>D-10, D-20, D-30!</strong> Bem forte, de frente, de <strong>Corsa</strong>, de <strong>Lada</strong>. Isso, amor, geme muito, bem fofinho. <strong>GM, GM</strong>, <strong>GM,</strong> vai, vai! Eu sou sua mulher e você é meu <strong>Omega</strong>. A sua, a sua <strong>Verona!</strong> Me abraça, me beija e me <strong>Ford.</strong> Acaricia minha <strong>Caravan</strong>, me chama de <strong>Perua</strong>, porque <strong>Oggi</strong> tudo é <strong>Fiesta</strong>...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-714554276337022015?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-60077994117866591562009-03-15T06:00:00.000-07:002009-03-15T06:04:53.518-07:00<div align="justify"><strong>Orebomiro Sonorio da Silva, </strong>nos autos conhecido como Orebomiro mermo, era um rapaz de futuro promissor. Trabalhava todos os dias de sol a sol numa gráfica. Menino novo, afoguetado com os rabichos de saia que davam em cima, afinal. Orebomiro não tinha mais nenhuma preocupação que não fosse sua breja de fim de semana pendurado nos beiços das raparigas. Mas Orebomiro tinha que conhecer o submundo e cair de quatro num barraco bem projetado, vitima da mais pura safadeza de bandida. Começou a namorar <strong>Santorina Facinha de Souza.</strong> Menina de família, um primor. Jovem, linda e educada, família de bairro, e logo caiu na atroxada idéia de começar umas batidas mais ferrenhas e certeiras no barraco da bandida. A coisa ia a toda pompa, e Orebomiro doido que doido pra invadir de vez o barraco, derrubando as portas lacradas, e Santorina nada.<br /><strong><span style="color:#339999;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#339999;">- Ah deixa benzinho.. so um pouco vai..a gente já ta namorando a tanto tempo!!<br /></span></strong><strong><span style="color:#ff99ff;">- Hihihi não não Orebomiro, eu não posso.. não sei se devo.. ai ai ai..</span></strong><br /></div><div align="justify">E assim a coisa ia, investidas e tentativas do nosso intrépido e mambembe herói, e caldos e rasteiras da esperta fora-da-lei, Santorina ia cozinhando Orebomiro em banho maria. Nas rodas do boteco, a conversa com o pobre era sempre a mesma.<br /></div><div align="justify"><strong><span style="color:#339999;">- mas eu num to me agüentando mais, Nascimento!!!!! Assim não tem graxa que resolva o cano da espingarda!!!</span></strong><br /></div><div align="justify">Eu no meu posto gabaritado de conhecedor da máfia feminina, tentei alertar.<br /></div><div align="justify"><strong>- Se liga rapa que quando o barracão ceder vai ser pra casar...</strong>- mas tu me ouviu? Assim foi ele.. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">E continuou sua empreitada sem sucesso de invasão do morro.<br />Ate o dia em que os neurônios cansaram, e ele resolveu mudar de tática. Disse a Santorina que se ela não queria fornecer a marmita restaurante de beira de estrada eh que não faltava e com precinhos módicos que era uma beleza!!! Existem vitimas que gostam de sair com relógio de ouro so pra chamar a atenção do ladrão, e claro que isso despertou o instinto da bandida. A besta-fera adormecida. O plano estava então arquitetado. Numa bela noite em que Orebomiro saia do trabalho, revoltado, já pensando em ir catar umas meliantes no meio do caminho pra descer o cacete com vontade, eis que Santorina liga.<br /></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ff99ff;">- Benzinho... vem me ver hoje? Eu to com saudade!!!<br /></span></strong></div><div align="justify">E o trouxa foi. Nos do departamento ainda avisamos. Vai companheiro mas não esquece a munição! Tu levou? Assim foi ele.<br />Chegou no morro e tinha comitê receptivo. Os pais da meliante haviam saído. Casa vazia, sonzinho ambiente ligado, vinhozinho sangue de boi gelado, uns petiscos de padaria e a danada de baby doll esperando o coitado. Orebomiro quase “ixprodi” de satisfação!! A menina era um pitelzinho, uma coisa de doido. Caiu pra dentro nos beijos e mãos bobas.<br /></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ff99ff;">- Ai benzinho devagar com a mãozinha!!!</span></strong><br /><strong><span style="color:#339999;">- Pera benzinho que vc vai me matar hoje!!!! Deixa eu por munição na pistola pera</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">- Munição!?!?!? Como assim!?!?!? Vc ta me achando com cara de qualquer uma!?!?!?!?!?!? Eu me cuidei ta bom!!!! Se for com munição eu não quero.</span></strong></div><div align="justify"><br />Caros colegas presentes neste humilde recinto. Laranja madura na beira da estrada ou foi roubada, ou ta bixada. Quando alguém lhe oferecer de graça o que há tanto tempo vc ta buscando e isso não for “impulse” Pode apostar que eh furada. E ele foi. Cegou-se na oportunidade e caiu matando nas carnes puras e virginais de Santorina. Foi que chegou a lamber os beiços. Dia seguinte ele chega sorridente como uma hiena no distrito. Contando as façanhas de seu ato matador.<br /></div><div align="justify"><strong><span style="color:#339999;">- Aaahh deixei la “incomunicavi” pedindo gelo.. pedindo água! Pedindo penico.. destruí rapa!!<br /></span></strong><strong>- Mas usou a muniçao ne mane?</strong><br /><strong><span style="color:#339999;">- Que munição o que que o barracão tava fechado ainda rapa!!!! Num precisava desse cuidado não, fui na maciota mesmo e pronto!!! E joguei tudo pra fora na hora.</span></strong><br /></div><div align="justify">A vitima ainda se vangloriava de ter caído no conto.. e passou os seguintes 2 meses torrando a paciência do distrito contando das acabadinhas que estava fazendo. Que tava virando professor, ensinando as coisas boas da vida e bla bla bla.<br />Certo dia.. estamos todos nos reunidos no boteco comendo bolinho de bacalhau e tomando a nossa cerva diária quando o celular de Orebomiro dispara. A voz feminina do outro lado já indicava que era Santorina. E a cara de de Orebomiro empalidecendo na frente da gente e o sorriso desaparecendo no rosto já indicava que o golpe começava a ter repercursao na praça.<br /></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ff99ff;">- Ai Orebomiro eu não sei o que aconteceu. Mas achoq eu deu infiltração no barraco quando vc jogava a água pra fora!! Eu to grávida!</span></strong><br /></div><div align="justify">Orebomiro desligava o celular, cinza. Verde, cor-de-burro-quando foge.. Uma cara de choro do tipo agora eu me lasquei.<br /></div><div align="justify"><strong><span style="color:#339999;">- Santorina ta prenha o que eu faço agora!?!</span></strong><br /><strong>- Crochê..<br /></strong><br />Como resultado do golpe arquitetado, Orebomiro casou com Santorina. Foi morar junto, se individou como todo bom brasileiro, já divorciou e voltou umas cinco vezes, se achando o machão, mas quando ela arruma outro namorado, ele volta que nem cachorrinho. No distrito a gente realmente pensa em quem ensinou o padre nosso ao vigário mesmo. </div><div align="justify"><br /><strong> Cap. Nascimento</strong></div><div align="justify"><strong></strong> </div><div align="center">(P.S.: Este capitao pede desculpas pela ausencia de pontuaçao, mas o teclado dele ta de putaria!)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-6007799411786659156?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-9392234459065719472009-03-13T05:34:00.000-07:002009-03-13T05:42:23.605-07:00<div align="justify">E estamos voltando ao batente. este tempo parado se deve ao fato de que Nascimento foi sequestrado. Caiu na mão da bandidage e agora vai ter que assumir barraco. Mas agora ele promete, como toda "otoridade" que a coisa vai companheiros!!! Até pq agora vai estar na convivência da bandidage 24 h por dia!</div><br /><br />10.3.09 by Harinson HLB<br /><br /><strong>Deus:</strong> criador do Universo (Natureza é a maior fonte divina do Universo).<br />Deusa: ser mitológico de culturas pagãs, supersticiosas, obsoletas e esquecidas.<br /><strong>Patrimônio:</strong> conjunto de bens, fortuna.<br />Matrimônio: conjunto de males, infortúnio.<br /><strong>Herói:</strong> ídolo.<br />Heroína: droga.<br /><strong>Pistoleiro:</strong> matador, assassino.<br />Pistoleira: puta.<br /><strong>Vizinho:</strong> morador local.<br />Vizinha: fofoqueira e enxerida.<br /><strong>Pai:</strong> provedor da família.<br />Mãe: gastadora da família (geralmente com roupas).<br /><strong>Bicho:</strong> inseto, verme insolente.<br />Bicha: viadinho.<br /><strong>Barato:</strong> mercadoria de baixo preço. Legal, sensacional.<br />Barata: inseto que gosta de ambientes sujos.<br /><strong>Diabo:</strong> capeta, demônio, coisa-ruim.<br />Diaba: mulher com fogo no rabo.<br /><strong>Burro:</strong> Animal da família dos cavalos, família dos eqüinos.<br />Burra: idiota.<br /><strong>Tigre:</strong> maior felino do mundo.<br />Tigresa: mulher brava.<br /><strong>Viciado:</strong> que tem vício por drogas.<br />Viciada: que tem vício por drogas e sexo.<br /><strong>Galo:</strong> ave conhecida pelo seu canto (cocoricó).<br />Galinha: puta.<br /><strong>Cafeteiro:</strong> que faz café, dono de uma cafeteria.<br />Cafetina: que faz sexo, dona de um bordel.<br /><strong>Dono:</strong> patrono de algo.<br />Dona: mulher comum,<br /><strong>Borrado:</strong> manchado.<br />Borrada: menstruada.<br /><strong>Vacilão:</strong> quem faz merda.<br />Vacilona: quem engravida de um cara qualquer que encontra na balada.<br /><strong>Pinto:</strong> pênis.<br />Pinta: sarda, marca do Diabo.<br /><strong>Tesouro:</strong> fortuna pirata dentro de um baú enterrado numa ilha deserta.<br />Tesoura: objeto cortante.<br /><strong>O trouxa:</strong> idiota.<br />A trouxa: bucha de maconha.<br /><strong>Senhor:</strong> pronome de tratamento para um homem respeitável.<br />Senhora: pronome de tratamento para uma velha esclerosada, enxerida, fofoqueira<br /><strong>Atrevido:</strong> ousado, valente.<br />Atrevida: puta.<br /><strong>Cavalo:</strong> homem de pinto grande.<br />Égua: puta.<br /><strong>Sogro:</strong> segundo pai.<br />Sogra: bruxa.<br />Machista: cabra macho.<br />Feminista: mal-comida, feia pra caramba, sapatão.<br /><strong>Zorro:</strong> espadachim justiceiro.<br />Zorra: putaria.<br /><strong>Cão:</strong> o melhor amigo do homem.<br />Cadela: puta.<br /><strong>Aventureiro:</strong> Ousado, valente.<br />Aventureira: Puta.<br /><strong>Ambicioso:</strong> visionário, enérgico, com metas.<br />Ambiciosa: puta.<br /><strong>Vagabundo:</strong> homem que possui grande quantidade de tempo livre.<br />Vagabunda: puta.<br /><strong>Um qualquer:</strong> fulano, beltrano, ciclano.<br />Uma qualquer: puta.<br /><strong>Touro:</strong> forte, valente.<br />Vaca: puta.<br /><strong>Homem público:</strong> personagem proeminente ou funcionário público.<br />Mulher pública: puta.<br /><strong>Homem da vida:</strong> de grande experiência.<br />Mulher da vida: puta.<br /><strong>Puto:</strong> garoto português ou homem com raiva, irritado.<br />Puta: puta.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-939223445906571947?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-80674503565640949532008-10-22T06:22:00.000-07:002008-10-22T06:42:12.975-07:00<div class="entry"> <div><strong>Nós, OTORIDADES MÁUXIMAS, fizemos uma pesquisa de campo, demonstrando diferenças básicas entre os machos alpha e as bandidas beta da espécie humana, chegando a conclusões básicas, cujas mais impressionantes estão listadas abaixo.<br /><br />APELIDOS</strong><br /><br />Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Déb e Lu. Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.</div> <div><strong><br />COMENDO FORA</strong><br /><br />Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertido em saideiras. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.</div> <div><strong><br />FILMES</strong><br /><br />A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.</div> <div><strong><br />DINHEIRO</strong><br /><br />Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa. Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.</div> <div><strong><br />BANHEIROS</strong><br /><br />Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.<br />A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.</div> <div><strong><br />DISCUSSÕES</strong><br /><br />Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.</div> <div><strong><br />FUTURO</strong><br /><br />Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.</div> <div><strong><br />MUDANÇAS</strong><br /><br />Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.</div> <div><strong><br />DIVIDINDO</strong><br /><br />Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas se isso puder diminuir a sua pena.</div> <div><strong><br />AMIZADE SINCERA</strong><br /><br />Uma mulher encontra a outra na rua: “Nossa, o tempo não passa para você? Como você está ótima … linda!!!’. “Quando viram as costas vem o comentário: ‘”Nossa, que estrago o tempo fez nela; ela está horrível, gorda, um trem”. Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu veado! há quanto tempo! Você está gordo e careca, que merda! PQP!’. Quando viram as costas comenta para si mesmo: ‘esse cara é gente muito fina!’.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">E para o bem de nossa espécie estou me propondo agora a fazer uma tradução sobre frases que a bandidagem usa para precavir nossos companheiros de labuta contra possíveis situações adversas.</span><br /><br /><div>O que elas realmente querem dizer quando dizem: </div> <div><strong>Você acha que eu fico gorda com esse vestido?</strong> (Faz tempo que a gente nâo tem uma boa briga)<br /><strong>E se agente se tornasse apenas amigos?</strong> (Esqueça! Eu jamais vou permitir que você me toque novamente)<br /><strong>Eu apenas preciso do meu próprio espaço.</strong> (Com você fora dele)<br /><strong>Tudo bem, pizza é uma boa?</strong> (Seu conquistador barato e vulgar)<br /><strong>Eu apenas não estou querendo um compromisso agora.</strong> (E isto se aplica especialmente a você)<br /><strong>Eu não sei! Diz você, o que você quer fazer.</strong> (Não acredito que você nâo pensou no que íamos fazer)<br /><strong>Eu gosto de você! Mas!</strong> (Eu não gosto de você)<br /><strong>Você nunca me ouve.</strong> (Você nunca me ouve)<br /><strong>Nós estamos indo rápido demais.</strong> (Não vou dormir com você antes de saber se aquele bonitão está acompanhado)<br /><strong>Estou quase pronta, só mais um minutinho.</strong> (Eu já estou pronta, mas mesmo assim vou te fazer esperar)<br /><strong>Nâo, não! Eu pago a minha parte.</strong> (Estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa)<br /><span style="font-weight: bold;">Pode deixar aí que está bom. </span>(Não faço idéia de onde vai ficar isso, mas deixando aí me dá tempo para pensar)<br /><span style="font-weight: bold;">Não, pode ir com seus amigos.</span>(Hoje o vizinho vai lavar o quintal sem camisa)<br /><span style="font-weight: bold;">Não, pode ir com seus amigos.</span>(Meu amiguinho especial vêm me visitar hoje)<br /><span style="font-weight: bold;">Nao, pode ir com seus amigos.</span>(Não estarei em casa quando voltar)<br /><span style="font-weight: bold;">Claro que não ligo de você ir tomar seu chopp.</span>(Tava querendo uma desculpa mesmo pra brigar com você)<br /></div><br />Isto continuará!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Por Sargento Peixoto.</span><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-8067450356564094953?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-2303448357799274732008-10-11T21:23:00.000-07:002008-10-11T21:34:11.277-07:00<div align="justify">O nosso sistema de análise, cadastramento e condicionamento de bandida indicou que o mal da população feminina de Salafrarias mente descaradamente. Todas queriam ser Bandida Sandy Picolé de Xuxu. Como a maioria das bandidas respondia que preferia ficar em casa vendo titanic de mascara verde na cara, nosso detector tabajara de mentira apontava a descaração e o selo de bandida conto de fadas era colado na testa destas pândegas.</div><div align="justify">Não obstante.. estive plainando em minhas blitz pelo blog da <a href="http://raizquadrada69.blogspot.com/"><strong><span style="color:#cc0000;">DAMINE</span></strong></a> bandida cara de pau que ainda tentou argumentar com o agente que a condiciona, de que estava com direito a levar condicional. Eu não resisti fui dar uma olhada no depoimento, e resolvi trazer para os autos do Distrito.</div><br /><div align="justify"><a href="http://raizquadrada69.blogspot.com/2008/10/reao-do-marido.html">Reação do Marido</a> Reação do Marido pelo MSN à resposta do teste do "Mulher é tudo bandida" (editado)<br /><strong>Damine says:</strong> Amor... coloquei um lance legal no blog. Copiado do "Mulher é tudo bandida"<br />Marido says:é messs? (* traduzindo: é mesmo????)<br /><strong>Damine says:</strong> Um teste... eu sou a Sandy<br />Marido says: Oxo! Comassim? Que significa isso em termos práticos?<br /><strong>Damine says:</strong> Eles fizeram um teste, com umas perguntas muito loucas. Eu fui respondendo honestamente com as respostas mais próximas da realidade... e o resultado deu Sandy... Peraí... vou colocar aqui pra vc ler.<br />Marido says:e o que a Sandy é?<br /><strong>Damine says:</strong> Sandy Aham. Vc é tão real quanto político honesto, 31 de fevereiro, ex-ladrão ou o magá ser macho dominante. Agora para de mentir e vai responder o teste de novo.. e falando a verdade desta vez heim You scored 0.00% of the possible points for this test.<br /><strong>Damine says:</strong> Sandy é santinha, bem... ô inocença<br />Marido says:hum...menos mal...Sei... aquilo alí é Dra. Phd. em P*** meu amor... e posa de santinha! rs os Raimundos até fizeram uma musica pra ela... é sério...procura a letra de uma música chamada "Boca de Lata"(...)<br />Marido says: hum...abriu...mas não tem jeito...vc vai ter que me chutar as respostas...<br /><strong>Damine says:</strong> 2- tua amiga vai fazer uma despedida de solteiros num open bar num clube de semvergonhice feminina.marquei a 2<br />Marido says:ah é... MUITO BOM SABER, VIU! agora é que vc num vai pra festa nenhuma sem mim!... e cachaça a sra. pode riscar da sua lista de prazeres...<br /><strong>Damine says:</strong> Mas olha as opções?Ficar em casa de máscara verde vendo Titanic????<br />Marido says:... é pra ficar em casa...humpf! pq assim não corre o risco de entrar em contato com nenhuma sucuri da cabeça vermelha...<br /><strong>Damine says:</strong> Sexta-feira é dia nacional da festa individual. Meu programa fura e o teu continua de pé. Nessa aí eu marquei ficar em casa...<br />Marido says:é...mas o bug já tá instalado no sistema, viu? veja só: Vai.. fica olhando e da só uma pegadinha.. até a cachaça fazer efeito e sabemos onde isso vai dar...<br /><strong>Damine says:</strong> Não! Ficar só olhando... sem dar pegadinha. Mas amor,eles é que colocaram esse lance da cachaça em todas as opções. Como é que faz? Não tinha: ficar olhando só.<br />Marido says:não vá, minha filha, não vá.... snif... só deus sabe aonde isso vai parar... ...lá além dos caras serem "de p**duro", eles são pagos pra isso, profis, e já tão pelados... ou seja 50% da deselegância já pronta! .ai como eu sofro... vou te mandar uns vídeos "light" do que rola nessas despedidas de solteiras...hupf... TOTEM DE PRATA...avutaquepareu! essa conversa merece gravar!<br /><strong>Damine says:</strong> rs já vi uns vídeos, amor... mas quem garante que 1) é despedida de solteira; 2) é no Brasil?<br />Marido says:AH ÉEEEEEEEE ...AI QUE RAIVA!<br /><strong>Damine says:</strong>ah... nem vem despedida de solteirO é pior.<br />Marido says:é a mesma coisa... uns ficam só olhando... a depender da cachaça dar uma pegadinha... e tem uns que nem de cachaça precisa... ...é por isso que despedida de SOLTEIROS tem esse nome... "a gente CASADOS não podemos ir"!tão tá... vou alí escovar as canjicas e chorar um pouco!<br /><strong>Damine says:</strong>haha VAI PRO BLOG! Essa tua pérola merece ser compartilhada!<br />Marido says:HUPF, HUMPF E MIL VEZES HUMPF!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Damine eu não resisti!!!! Tinha que trazer para o povo ver o que a gente passa!!! </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-230344835779927473?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-37585053843905960332008-09-27T18:13:00.000-07:002008-09-27T18:15:47.351-07:00<div style="text-align: center;">Estamos realizando o CENSO da bandidagem. Pegue aqui o seu formulário:<br /><br /><a style="color: rgb(204, 0, 0);" href="http://www.quizilla.com/tests/7998858/que-tipo-de-bandida-voce-e"><span style="font-weight: bold;">FORMULÁRIO DA BANDIDAGEM</span></a><br /><br />Apos o resultado deposite em nossos comentários.<br /><br />Cap. Nascimento.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-3758505384390596033?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com40tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-48380072447584022752008-09-26T12:54:00.000-07:002008-09-26T13:13:00.397-07:00Li isso num blog que recentemente passei a frequentar e devo e posso questionar boa parte dessa lista<br />100 razões pelas quais é bom ser mulher (Tá!)<br /><br />1 - Voce Não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta por uma saia mais curta (Atura peão de obra então)<br /><br />2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual (Sou feliz pois não preciso saber o que é dimorfismo para fazer sexo)<br /><br />3 - Somos o belo sexo (Agreed)<br /><br />4 - Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeicao (Não, têm acidentes de carro que nem pitangui resolve)<br /><br />5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo (Mas é difícil modelar um saco de gesso)<br /><br />6 - 98% da industria de cosméticos e voltada para nós (Eu só preciso gel pra cabelo, perfumes e clareadores dentais)<br /><br />7 - 89% da industria da moda, idem (Isso talvez defina porque nos arrumamos mais rápido)<br /><br />8 - Podemos usar de criatividade no vestuario (Vide acima)<br /><br />9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul (Podemos ter preconceito com o rosa e qualquer cor que não tenha um nome comum)<br /><br />10 - Não precisamos usar gravata (Agreed)<br /><br />11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie (E precisa, ficamos ótimos em risca de giz)<br /><br />12 - Disfarcamos melhor orelhas de abano (Podemos, eu por exemplo sou cabeludo)<br /><br />13 - Pes femininos tem direito ate a fa-clube (Pés masculinos ganham milhões no futiba)<br /><br />14 - Sentar de pernas fechadas Não doi (Agreed)<br /><br />15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias (Agreed)<br /><br />16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras' (Vira laje ae)<br /><br />17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha (designers... Eu os odeio!!)<br /><br />18 - Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milenios de tirania masculina (Não resistirmos a mulheres ficando sem sutiãs)<br /><br />19 - Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem... nossa aparencia é melhor (Depende)<br /><br />20 - Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação (Podemos faltar ao trabalho por stress, alegando que a mulher está de TPM)<br /><br />21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante (Se matarmos alguém e disser que a mulher mandou levamos ela junto como cumplice)<br /><br />22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neuronios a menos (ou seja, nossos neuronios são mais eficientes) (VIRE LAJE)<br /><br />23 - Somos capazes de prestar atencão em varias coisas ao mesmo tempo (Não têm noção da quantidade de bundas e peitos que podemos prestar atenção ao mesmo tempo sem a namorada ver)<br /><br />24 - Sempre sabemos onde estão as meias (Nós também, onde você guardaram depois de lavar)<br /><br />25 - Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada (Mulher de cafetão é...)<br /><br />26 - Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita. (Mulher de Gigolô é...)<br /><br />27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas se um homem casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha. (Acidentes acontecem...)<br /><br />28 - Não somos obrigadas a servir o exercito (Melhor época da minha vida)2<br /><br />9 - Não precisamos ir a guerra (Queria ter lutado em alguma)<br /><br />30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves (Parecemos mais gostosos - E por gostosos leiam úteis - para as visinhas ao passar com todo o peso)<br /><br />31 - Somos experts em qualidade de sexo (Agreed)<br /><br />32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba (Agreed)<br /><br />33 - Não broxamos (Temos o viagra)<br /><br />34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa (Isso funciona para os dois lados, nossa masturbação é mais eficiente)<br /><br />35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual (Once again, Viagra)<br /><br />36 - Não precisamos nos barbear (Mas fazem a sombrancelha e se depilam)<br /><br />37 - Se somos traídas, somos vitímas, se traimos, eles são cornos (Agreed)<br /><br />38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada, homem sem grande apetite sexual é esquisito (Agreed)<br /><br />39 - Temos orgasmos multiplos (Agreed)<br /><br />40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos (Nós também)<br /><br />41 - Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias (Agreed)<br /><br />42 - Somos nós que decidimos quanto a reprodução (Uma camisinha furada pode ser mais decisiva)<br /><br />43 - Sentimos o bebe mexendo (Agreed)<br /><br />44 - Amamentamos (Nós também, precisamos de objetos artificiais pois não tempos seios, mas quem liga, pelo menos não temos pedreiros olhando para eles)<br /><br />45 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro (Meu filho disse papai)<br /><br />46 - Sempre sabemos que o filho é nosso (Agreed)<br /><br />47 - Temos 4 meses de licença maternidade (Agreed)<br /><br />48 - Nós educamos as futuras gerações (Nós estragamos tudo \o/(<br /><br />49 - Mulher grávida não entra em fila (Agreed)50 - Dia das mães é sagrado (Dos pais também)<br /><br />51 - Em caso de divórcio, recebemos pensão (Agreed)<br /><br />52 - E ficamos com a guarda dos filhos (Negociável)<br /><br />53 - Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata (Sempre podemos optar pelo câncer)<br /><br />54 - Somos monogamicas (embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena...) (Há! Este blog existe para provar o contrário)<br /><br />55 - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos (Agreed)<br /><br />56 - Se voce esta gravida nenhum desejo e estranho demais (Se estamos putos também)<br /><br />57 - Xingar a mae provoca mais raiva que xingar o pai (Agreed)<br /><br />58 - Vovos Não ganham apenas meias de presente (Nem vovôs, ganhamos ferramentas)<br /><br />59 - Ganhamos mais presentes (Agreed)<br /><br />60 - Ganhamos flores (Ganhamos cerveja)<br /><br />61 - No noivado, somos nos que ganhamos o anel (O anel que ganhamos não têm preço)<br /><br />62 - Somos o centro das atencoes nas festas (Deixa a gente tomar um porre violento pra você ver)<br /><br />63 - Somos a estrela no casamento (Vide acima)<br /><br />64 - Alguem ja ouviu falar de 'Muso' inspirador? (Já ouviu falar de Apóstola?)<br /><br />65 - A Globo torra milhoes em novelas, so pra nos (E ainda não acertam)<br /><br />66 - A programacao da TV e 90% voltada pra nos (A parte boa assistimos)<br /><br />67 - A novela sempre tem um final adequado a nossa preferencia o futebol, nem sempre (Sempre o mesmo final)<br /><br />68 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres (Mas nós sim)<br /><br />69 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente Não e por causa do jogo... (Esqueceu do Magá?)<br /><br />70 - Não ficamos carecas (Ficam sim)<br /><br />71 - Não somos circuncidadas (Agreed)<br /><br />72 - Não sofremos de fimose (Agreed)<br /><br />73 - Temos direitos iguais (Sim, aqui no distrito todas têm o direito a PSPD, Pau de Arara e a ficar em Silêncio)<br /><br />74 - Não pagamos a conta. No maximo rachamos (Agreed)<br /><br />75 - Escolhemos o cardapio (Escolhemos o restaurante)<br /><br />76 - Não trocamos pneus (Agreed)<br /><br />77 - Não precisamos abrir potes de conserva (Até porque se precisassem...)<br /><br />78 - Vivemos mais (Não reclamamos, é curta mas boa)<br /><br />79 - Somos mais resistentes a dor e a infeccoes (Agreed)<br /><br />80 - Temos menos problemas cardiacos (Agreed)<br /><br />81 - Somos menos atingidas pela violencia urbana (Não somos estuprados)<br /><br />82 - Não apelamos para a violencia (Mesmo?? E os panelaços, brigas, paneladas, chutes na canela e tapas na cara?)<br /><br />83 - Suamos menos (Agreed)<br /><br />84 - Sofremos menos ataques de tubarao (Eu não sabia disso)<br /><br />85 - Não sofremos de neurose automobilistica (Mas sofrem de síndrome de co-piloto)<br /><br />86 - Dirigimos melhor (AHAM! Mulheres sofrem do mal de BIOV)<br /><br />87 - Seguro de automovel e mais barato para mulheres (Vocês dirigem menos)<br /><br />88 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas (Podem?)<br /><br />89 - Namorado de amiga nossa pra nos e homem (Namorada de amigo nosso é violino...)<br /><br />90 - Somos os primeiros refens a serem libertados (Nós podemos lutar)<br /><br />91 - Temos prioridade em botes salva-vidas (Nós pilotamos)<br /><br />92 - Não investigamos barulhos suspeitos a noite (Morrerei sem acordar)<br /><br />93 - Sao sempre os homens que dao a gorjeta (E pagam os 10%... Enfim)<br /><br />94 - Todo homem ja apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mae). (E pai nunca deu sarrafo?)<br /><br />95 - Somos mais sensiveis (Isso é bom?<br /><br />)96 - Temos melhor coordenacao motora (Tente subir numa escada e trocar lâmpada)<br /><br />97 - Em caso de rejeicao, temos mais classe (Ele não me ama aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh)<br /><br />98 - Mulheres que moram sos comem melhor (Os melhores chefs do mundo são homens)<br /><br />99 - Temos um dia internacional (Isso resolveremos em breve!!)<br /><br />100 - E por ultimo: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!! (Olha a lage aí de novo)<br /><br /><br />E por esta prepotência feminina em até postar algo assim lembramos sempre que jamais teremos TPM logo viveremos mais felizes.<br /><br />Sem mais.<br />Att,<br />Sargento Peixoto<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-4838007244758402275?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-74813904785482849492008-09-18T08:21:00.000-07:002008-09-18T08:26:48.365-07:00Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem.Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado!Por que não o Dia Internacional do Homem?Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem segundo argumentos dos próprio homens:<br /><br />1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?<br />R: O prestativo homem!<br />2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?<br />R: O humilde homem!<br />3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?<br />R: O sincero homem!<br />4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?<br />R: O abnegado homem!<br />5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar acomidaquentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa edrink já posto sobre a mesa?<br />R: O doce homem!<br />6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate,cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?<br />R: O desprotegido homem!<br />7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?<br />R: O valente homem!<br />8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca debatom nacamisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?<br />R: O incompreendido homem!<br />9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?<br />R: O ágil homem!<br />10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?<br />R: O dadivoso homem!<br />11) Quem jamais conta uma mentira?<br />R: O ético homem!<br />12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e caracheiade cremes?<br />R: O compreensivo homem!<br />13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?<br />R: O calmo homem!<br /><br />E mais:<br /><br />* A tortura de ter que usar terno no verão.<br />* O suplício de fazer a barba todo dia.<br />* O desespero de uma cueca apertada.<br />* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.<br />* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos sedivertem.<br />* Ter sempre que resolver os problemas do carro.<br />* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.<br />* Ter que notar a roupa nova dela.<br />* Ter que notar que ela mudou de perfume.<br />* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.<br />* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.<br />* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.<br />* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a puraverdade.<br />* Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares,commodities,marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.<br />* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!<br /><br />Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...<br /><br /><div align="center"><strong>É isso aí.. nos do BOECB estamos empenhados nesta campanha para o Dia Internacional do Homem!! Cerveja e Futiba Payper View gratis para todos neste dia!!!!</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-7481390478548284949?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com66tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-57672061703498787422008-09-09T03:47:00.000-07:002008-09-09T03:56:59.947-07:00<div align="justify">Mulher é bicho desorganizado mermo. A gente coloca um Post para o concurso e vira local de fofocaiagem e reunião de SINDIPAN.. pela ultima vez. Este é um Post de Votação. Clica no comentário e vota na sua bandida.. e diz o pq tu escolhe a dita para representar a bandidage!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">1 - Bandida Gentil - Cara-de-pau - Ana Paula</div><div align="justify">2 - Bandida Fogueteira - Taynar (Shiu!)</div><div align="justify">3 - Bandida Pressão Pura - Lyn confessa que é culpada</div><div align="justify">4 - Bandida Macumbeira - Viviane Loira mulher de Bandido</div><div align="justify">5 - Bandida Pumpers - Boop</div><div align="justify">6 - Dona do Morro - Ana Paula Carabina</div><div align="justify"> </div><div align="justify">As candidatas já deram provas de serem extremamente dignas de levar o Peroba's Oil pela tamanha cara de pau no aspecto que diz respeito a criminalidade praticada. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Quanto ao prêmio. A vencedora vai ganhar um poema feito pelo Magá. Ou poderá quem sabe levar o Magá pra jantar (isso não se aplica a dona do morro) Ele vai de vestidinho rodado.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-5767206170349878742?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com49tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-10319557465874166822008-09-08T07:34:00.000-07:002008-09-08T07:39:42.900-07:00<div align="justify">O Distrito está abrindo uma nova sessão. O Confessionário. Para bandidas arrependidas de seus crimes, ou para as X-9 cacoetes entregarem de bandeja as suas amiguinhas.<br />A primeira traíra é a Bandida Fogueteira. As interessadas, mandem seus relatos para: <a href="mailto:gabrieloliveira_ba@hotmail.com">gabrieloliveira_ba@hotmail.com</a>. Acompanhem o caso:<br /><br />Capitão,<br />Segue meu relato de bandidagem explícita!<br />Espero que goste,<br />Beijos<br />Fui pega num momento de deslize bandido, então estou aqui dando meu relato, entregando minhas colegas de gênero, pra ver se consigo atenuar a minha pena, ou então me livrar do pau-de-arara, porque já me disseram que aqui nesse distrito, se bobear, é porrada na certa!<br />Esse caso não me foi contado, seu guarda, eu vi acontecer. Sou testemunha ocular do crime! E devo dizer que fiquei até contente, porque o trouxa, ops!, o incauto era um ser com quem eu tive relações emocionais, vulgo ex-namorado.<br />Era conhecido como <strong>Gastador</strong>, e ela, <strong>Bandida Ruiva</strong>.<br />Tudo começou com essas micaretas da vida. Bandida Ruiva adorava essas coisas. Muito homem e cerveja, ela se sentia em casa, como uma boa piriguete. Mas aí ela tava de rolo com o Gastador, que fazia questão de acompanhá-la, e como boa bandida, resolveu fazer com que o pobre coitado pagasse o ingresso dela, que custava a bagatela de R$ 120. E não só pagasse o seu ingresso, mas também o de duas amigas. E a buscasse em sua casa, que ficava onde Judas perdeu a meia. E não só servisse de motora, tinha também que bancar a bebida da baranga e das amigas, que isso!.<br />Vejam bem, a Bandida Ruiva conseguiu engabelar bonito o pobre Gastador.<br />Micareta que segue, eles encontraram uns amigos de Gastador e ficaram junto com eles. Depois de um bom dinheiro gasto pra saciar a sede da mulher, Gastador ficou com calor, tirou sua blusa, e deu pra meliante segurar. Eis que a bandida encontrou o ex, vulgo <strong>Ursão</strong>.<br />A Bandida Ruiva começou a pensar e conversar com as amigas sobre como fazer pra dispintar o Gastador, que não largava do seu pé e fazia tudo para lhe satisfazer a vontade. Gastador começou a perceber que Bandida dava uns olhares muito demorados e tristes para um ser encostado à uns dez metros de onde eles estavam. E como bom trouxa, perguntou a Bandida o que estava acontecendo. Num lampejo de sinceridade, Bandida contou que aquele era seu ex, com quem ela tinha uma situação indefinida, e que ela precisava conversar com ele, porque ele tinha ficado com algumas coisas dela, que ela precisava de volta.<br />Gastador, um ser inocente, como você diriam de todo homem, perguntou se ela não queria ir lá falar com ele. Vejam só: ele se ofereceu pra levar a meliante pra conversar com o ex, seus guardas!<br />Então, Bandida vendo aí uma oportunidade, aceitou que ele a levasse até Ursão. Chegando lá, Gastador ficou esperando a bandida, há uns 2 metros de distância. No que ele vê, Bandida se atraca com Ursão, na frente de TODOS os seus amigos,e não obstante, ainda dá a camisa de Gastador para o Ricardão da vez usar.<br />Gastador ficou desolado, mas o crime ainda não estava completo! Bandida, depois de trocar intensos fluídos corporais com Ursão, voltou até onde Gastador estava, exigindo que ele pagasse o seu táxi de volta pra casa, afinal, ele a tinha levado. O rapaz, inocente até o Diabo dizer chega, deu R$ 100 pra bandida, que foi embora junto com Ursão, levando o dinheiro, a camisa e o orgulho do coitado, e afirmando que era 'puta mesmo e não negava'!<br /><br />Pois é, ôtoridade, eu tava lá, eu vi, e não me orgulho da minha raça de vez em quando. Mas que se pode fazer, a bandidagem anda esperta, e malandro anda dormindo no ponto.Dei a fita, e tô no aguardo de uma cela digna, seu guarda.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-1031955746587416682?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-5392170264857271872008-09-06T06:41:00.000-07:002008-09-06T06:47:42.261-07:00<div align="justify">Como a bandidagem não para de crescer, nosso concurso do BOECB já acolheu dois novos membros para colocar as Bandidas em seus devidos lugares. Batam palmas pro Aspira Juvenal, que manda o caso de hoje. Além é claro, de contar agora com a nova sessão: Confissão de uma Bandida. Isso, bandida. Vc que é uma bandida arrependida de seus crimes, podem encaminhar sua confissão assinada e detalhada para o nosso distrito, para a mesa do Capitão Nascimento (<a href="mailto:gabrieloliveira_ba@hotmail.com">gabrieloliveira_ba@hotmail.com</a>), e quem sabe, dependendo da sua parcela de culpa, vc pode ter atenuante? </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Eu já falei pro Capitão, vamo nos livra dos otário que acaba nossos problema. Mas como eu sô Aspira, num tenho que dá idéia e ainda tomo remada na cabeça. Mas mesmo assim, mantenho a opinião. Vejamos só, pior do que ser otário por ter errado uma vez, é ser otário por ter errado DUAS vezes, aí já é demais ô Capitão!!! Pô!!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Olha aí, o <strong>Fudido Emeio</strong> conheceu a garota dos seus sonhos, o rapaz estava na escola e começou a olhar com outros olhos para <strong>Piranhildes</strong> e aí meu amigo, quando o cara troca de olhos fodeu. E aí, festinhas e saidinhas depois, de coleguinha gostosinha a Piranhildes virou a namorada do pobre Fudido Emeio. E a coisa foi indo, passados 5 meses o nosso generoso (muito generoso) companheiro resolve dar um churrasco! Coisa só para amigos sabe como é né, e claro, amigos e a namorada. Pois bem, os amigos chegaram e é aí que entra um outro nome para a farofa, <strong>Juan Canalhon</strong>. Juan, muito amigo de Fudido foi o primeiro a chegar, ajudou a arrumar tudo, Piranhildes também ajudou! Ah ajudou sim, ela era tão gentil! Juan notava as olhadelas vez ou outra, sorrisinhos, pessoa extrovertida! E enfim a festa começou, cerveja, caipirinha, carne, roda de amigos a Piranhildes no colo do Fudido, Juan do outro lado e mais olhadinhas, mais sorrisinhos. Papo vai, papo vem, anoiteceu, acabou a cerveja mas tava tudo tão animado que o pagode não ia parar e lá foi Fudido comprar cerveja, Piranhildes ia ficar a bandida estava cansada! Juan na hora de ir foi ao banheiro, cerveja né! Foram sem ele mesmo, e lá foi o amigão, entrou no banheiro tirou água do joelho e quando ele abriu a porta pra sair, eis que surge Piranhildes, cabo a canseira minha gente! Risinho de piranha de cá, risinho de canalha de lá:<br /></div><div align="justify"><strong><em>- Ai você não foi com eles? Hihihi achei qu tinha ido! Hihi- Eles já foram!? Não me esperaram, que sacanagem...</em></strong></div><div align="justify"> </div><div align="justify">Sacanagem. Sacanagem era o que o banheiro ia presencia dali 2 minutos, lá estava Juan tentando lamber as amígdalas de Piranhildes que por sua vez queria se fundir com Juan e vamo lá, pega aqui, pega aculá, Juan, contando com a amizade de Fudido, resolveu trocar o óleo com as ferramentas do amigo. Juan sai do banheiro, volta para os fundos e a cerveja já tinha chegado! Fudido feliz de ver o amigo ali pergunta se ele sabe da Piranhildes, e se contenta com a inocente resposta "Sei não...". Quinze minutos depois lá vem a bandida!</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong><em>- Amoooor- Oi amor, onde você tava benzinho!?- Ai amor fui no banheiro, tava passando mau! To dodoi!!!</em></strong></div><div align="justify"><strong><em>- Nhooooo mo deuuuzo ta dodoi meu xuxuzinhooo? Vem cá que eu cuido de vocêê<br /></em></strong></div><div align="justify"> </div><div align="justify">E lá ia a Piranhildes sentar no colo do Fudido e trocar beijinhos. Uma semana depois, Juan, amigo fiel e honesto que é resolve ir lá alertar nosso caro conhecido de que a namorada dele não é confiavel. Conta a história toda, culpa da cerveja e da piranhagem e são amigos até hoje! Já Piranhildes, chorou, pediu desculpas e jurou não fazer de novo mas não adiantou nosso amigo agora é um homem decidido! Forte! Maduro! Aham, bota na conta do Papa aí ô!</div><div align="justify"> </div><div align="right"><strong>Aspira Juvenal</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-539217026485727187?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-23671871073581637932008-09-03T03:50:00.000-07:002008-09-03T04:13:15.403-07:00- Quarta-feira... Dia fatídico, foi em um dia destes que aconteceu...<br /><br />O sargento suspirava, sentado na cadeira do distrito, levava os pés a mesa, pegando no bolso da blusa o maço de cigarros amassado, levava um aos lábios, acendendo, a fumaça bailava no ar enquanto o pensamento lembrava do caso.<br /><br />- Era quarta a noite, comemoração oficial de dia de Zeca-feira e honrrando o dia sagrado o grupo se ergueu, eu estava junto, oficial de justiça, cabra esperto, bigode de anos, mais barbudo que Papai Noel quando o assunto é esquivar da bandidagem. Assim pensei...<br /><br />- O grupo de amigos composto de 6 elementos de baixa periculosidade se destacou após o trabalho de cada um, destino, uma birosca feia com forró alto e cerveja barata, mas nós dotados de habilidades de desenrrolo e em posso de dinheiro de propina caixa-alta jogamos o whisky com red-bull na mesa, foi quando aconteceu.<br /><br />- Praticamente atraídas pelo teor etílico da bebida menos barata sobre as mesas do botequim bandidas se aproximam de nós, lentamente, esgueirando como víboras em busca de suas presas já ebriamente alteradas, todos nós, garotos de boa índole ou homens de bem, formados nos mais altos padrões das universidades de Massachussets, Sudão. O papo cheirava a bandidagem, tinha corpo e cara de bandidagem, se vestia como bandidagem, mas nos crendo mais espertos fizemos o impensável. Separamos a matilha, nos deixamos mais vulneráveis a bandidagem de cada uma, Maria Malokera a meliante que me acompanhava logo tratou de colocar as cartas na mesa, solicitando que o dado sargento que vos fala mostrasse se ainda era soldadinho ou já tinha dado cabo.<br /><br />- Mediante a ofensa ao serviço, a patente e a virilidade superinflada de um oficial da lei o destacamento se encaminhou ao motel mais próximo, visando mostrar que embora fosse sargendo ainda era um bom cabo. Então amigos, como podem imaginar das piores e melhores formas possíveis e sem pederastias porque Deus não gosta dessas coisas a noite seguia, após horas de "Fatiou, passou!" a bandida com um papo interessante, conseguiu prender a atenção do que vos fala por não ser uma completa lesada como a maioria das bandidas destes locais costuma ser. Então cervejas depois, já afetado pelo prévio álcool meus olhos se fecharam para o sono dos justos.<br /><br />- Eram 7h da manhã quando o alarme tocava os olhos ainda abriam preguiçosos e o braço buscava a companheira quando... A constatação, ela não estava na cama, um lavante rápido, revista pelo quarto, nada da bandida, mas o mais importante nada da minha carteira... Sentado na cama de motel, mãos sobre os joelhos, descrente, a bandida fora embora e levara toda a grana consigo, as mãos trêmulas pensavam que o pior poderia ter acontecido, chaves dentro do sapato o carro ficou, descia correndo as escadas do mini-bangalô até o carro, pegava a carteira de documentos e cartões de crédito, que normalmente eram usados para abastecer, poderia ir embora... Subido, conta paga, uma boa quantia mais pobre... Sentindo a derrota bater a porta junto da conta cara do motel.<br /><br />- Semana seguinte, Zeca-feira, história contada, piada até esta Zeca-feira: "Quando você acha que está por cima na relação a bandida já te f**** a bunda e tu nem viu".<br /><br />Sem mais, fechando o relatório se despedindo agora que o cigarro acaba e é apagado no cigarro.<br />Atenciosamente,<br />Sgto. Peixoto.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-2367187107358163793?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com57tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-19279110133595872682008-09-03T03:22:00.000-07:002008-09-03T03:32:29.076-07:00<div align="justify"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Vwm348V7ks0/SL5mnTmDiZI/AAAAAAAAAAU/t1crxdNPdGo/s1600-h/aperoba.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241739841766656402" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Vwm348V7ks0/SL5mnTmDiZI/AAAAAAAAAAU/t1crxdNPdGo/s320/aperoba.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Entrando para o ramo das celebridades, o MTB lança em caráter especial o troféu Peroba's Oil. Destinado a você bandida que tem a pachorra de vir fazer panelaço na frente do distrito. Nós otoridades competentes sabemos que isso é falta de louça pra lavar, e influência das novelas. Mas como somos rapazes de bem, estamos parabenizando a iniciativa com o Troféu Peroba's Oil do Mês. Premiaremos as bandidas nas seguintes categorias:</div><br /><br /><br /><strong><span style="color:#cc0000;">3º Lugar:</span></strong> Troféu Perobinha - Ainda está começando na bandidagem e no curso de teatro do tablado.<br /><br /><br /><br /><strong><span style="color:#cc0000;">2º Lugar:</span></strong> Peroba's Oil - Essa já assusta pela atuação. É quase uma Fernanda Monte-Negro<br /><br /><br /><br /><strong><span style="color:#cc0000;">1º Lugar:</span></strong> Peroba's King Restaurator: A cara de pau é tanta.. que só mesmo com restaurador pra trazer de volta o brilho da coisa... essa sai do palco direto para o paredão de fuzilamento!<br /><br /><br /><br />Participe.. dê o seu voto.. pq o final.. Vc Decide!<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-1927911013359587268?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-28546157131503441392008-09-02T03:40:00.000-07:002008-09-02T03:43:10.425-07:00Tem bandida que se entrega sem nem ir pro pau de arara!!! Leva o saco 02!<br /><br /><span style="color:#993399;"><strong>Bandida Fraldinha diz:<br /></strong></span><span style="color:#cc33cc;">Que vagabaaaaaaaaaa<br /></span><strong>Cap. Nascimento diz:</strong><br />mulher é bicho desunido<br /><strong><span style="color:#993399;">Bandida Fraldinha diz:<br /></span></strong><span style="color:#cc33cc;">Eu disse pra vc uma vez isso num disse?<br /></span><strong>Cap. Nascimento diz:</strong><br />ahusaushuahsuasashuahsua<br /><strong><span style="color:#993399;">Bandida Fraldinha diz:<br /></span></strong><span style="color:#cc33cc;">Que mulher..ela é competitiva..que é Fofoqueiraa..<br /></span><strong>Cap. Nascimento diz:<br /></strong>muito<br /><strong><span style="color:#993399;">Bandida Fraldinha diz:<br /></span></strong><span style="color:#cc33cc;">É...pode ver..quando homem é amigo..é amigo até o fim e acabou..<br />E mulher não..não é bem assim que funciona não..<br />Nossa..eu falando mal da minha propria raçaaa..<br /></span><span style="color:#cc33cc;">AUHAUAHAUAHUH</span><br /><strong>Cap. Nascimento diz:<br /></strong>ahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuas<br />Teje presa!!! Vai prodistrito!!!<br /><strong><span style="color:#993399;">Bandida Fraldinha diz:<br /></span></strong><span style="color:#cc33cc;">O.O</span><br /><strong>Cap. Nascimento diz:</strong><br />Não disse que a classe é desunida?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-2854615713150344139?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com56tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-42335280685828228172008-09-02T03:21:00.000-07:002008-09-02T03:29:36.355-07:00<div align="justify"><span style="color:#000000;">Em mais uma noite de diligência pelas cyber ruas, eis que me deparo com uma bandida de alta periculosidade. Mais uma pronta para entrar em atividade criminal. Saquem o teor da mente criminosa...</span></div><strong><span style="color:#000000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#000000;">Cap. Nascimento diz:<br /></span></strong>éeeee.. vou montar uma tendinha a lá Walter Mercato!<br />Ligue Djá!<br /><strong><span style="color:#ff0000;">Bandida Gentil diz:</span></strong><br /><span style="color:#990000;">Tem os números da mega sena, Walter?</span><br /><strong>Cap. Nascimento diz:<br /></strong>nunca ouviu dizer que quem tem o dom não pode usá-lo para ganhar dinheiro? u.u<br /><strong><span style="color:#ff0000;">Bandida Gentil diz:<br /></span></strong><span style="color:#990000;">Verdade, mas vc pode me dar...<br />Eu divido com vc...<br /></span><span style="color:#990000;">rs</span><br /><strong>Cap. Nascimento diz:</strong><br />Sei.. tipo.. uma divisão bem feita hm? 70% eu.. 30% vc<br /><strong><span style="color:#ff0000;">Bandida Gentil diz:<br /></span></strong><span style="color:#990000;">Não, divisão 50-50... Mega-sena, muita grana, não quero, não</span><br /><strong>Cap. Nascimento diz:</strong><br />50 - 50? eu faço força e tu avermelha..<br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Bandida Gentil diz:<br /></strong></span><span style="color:#990000;">Puxa...<br />Vc dá os números pra mim...<br />Eu ganho o prêmio<br />divido por gratidão<br />E vc reclama????<br />rs</span><br /><strong>Cap. Nascimento diz:</strong><br />vou blogar essa<br />pra ver o tamanho da bandidagem feminina<br />eu faço a força pra ver os números, tu não vai pagar a consulta que eu to ligado. Vai dizer que tá sem grana e paga quando ganhar.. eu ainda vou sair com a equação:<br /><strong>50% - valor da consulta = latrocínio na cara dura</strong><br /><strong><span style="color:#ff0000;">Bandida Gentil diz:<br /></span></strong><span style="color:#990000;">Ahahahahaha!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-4233528068582822817?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-32141153594591813932008-09-01T05:20:00.001-07:002008-09-01T07:26:21.563-07:00<div align="justify">Pra quem fala que o Magá não trabalha.. </div><div align="justify"></div><div align="justify">Estava eu curtindo as minhas propinas numa praia paradisíaca do caribe, quando me nextel tocou. Era o Nascimento me chamando para o serviço novamente. Juntei minhas trouxas e vim o mais rápido que pude para o batalhão. A tempo de relatar mais um caso dessa bandidagem que toma conta do sexo feminino.<br />O caso em questão é o da Bandida Baloeira. Vamos aos fatos.<br />Enrolado, homem, caucasiano, 20 anos. Seu crime: SE APAIXONAR<br />Basildes, mulher, caucasiana, 19 anos Status: BANDIDA.<br />Tudo começou com uma singela conversa no MSN. Basildes era amiga de uma amiga de Enrolado e em um desses chats com mais de duas pessoas, foram apresentados. Conversaram por dias, trocaram gracinhas e bandida jogava seu veneno pra cima do pobre coitado que carente devido à uma frustração amorosa, mordeu a isca com força. Enrolado se sentia nas nuvens. Scraps no Orkut, mensagens no MSN, ligações melosas e horas ao telefone.<br />Marcaram de se encontrar. A bandida se localizava em um lugar distante, o que fez com que Enrolado tivesse que pegar um ônibus e um trem para se encontrar com a meliante. E ela ao telefone era só dengo. Depois de mais de UMA HORA de viagem para ver a bandida eis que finalmente se encontram e aí, o primeiro golpe dela. Eles se encontraram na faculdade dela e depois de se verem... A bandida fica apenas 15 minutos na compania de Enrolado e depois diz que tem que ir embora. Enrolado sem palavras e apaixonado apenas concorda com a cabeça e sai cabisbaixo. Volta para a casa, mais 2 horas de viagem, devido ao horário de rush, chega em casa e me liga:<br />- Magá... Deu beyblade...<br />- Porra Enrolado... O que houve?<br />- Magá ela falou comigo por 15 minutos e foi embora<br />- Quer que eu prenda?<br />- Não !! vou dar mais uma chance!<br />Pobre coitado. Se meteu a dar mais uma chance para a bandida. E lá foi Enrolado conversar com ela. Mais MSN, mais Orkut, mais telefone e ela sempre dando atenção e sendo um amor que só ela. Enrolado cansado de ser enrolado falou que eles tinham que sair e então a bandida soltou a cartada. PROBLEMA DE SAÚDE. Alegou uma doença que exigia repouso absoluto e não poderia sair de casa. Aceitável... Aceitável... Se não fosse o dia fatídico. Mais uma ligação de Enrolado para mim.<br />- Magá... Deu beyblade!<br />- O que houve agora, Enrô ?<br />- Liguei para ela, ela tava toda feliz, perguntei o que tinha acontecido, ela disse que tinha acabado de voltar do cinema com o primo dela.<br />- Enrô... Ela não tava doente e não podia nem sair de casa?<br />- Pois é...<br />- Quer que eu prenda?<br />- Não!! Vou dar mais uma chance!<br />Xinguei Enrolado de todos os nomes mas ele continuou dizendo que ia dar mais uma chance por que gostava dela e não queria se arrepender de jogar a chance fora. Eu dei uns 3 tapas na cara dele mas não adiantou. Os dias passaram, e ele anuncia mais um encontro com a bandida. Eu fico nervoso, aviso para ele que vai dar problema e ele não me houve. Ele marca num lugar mais neutro dessa vez, meio do caminho para ambos. Só o fato dela concordar com isso pode parecer uma vitória. Mas não se enganem!! A bandida ia dar o golpe de misericórdia. O rapaz foi todo lampeiro para o local de encontro. Falou que ia me ligar e me colocar para falar com ela só para esfregar na minha cara que ela não era bandida. Eu esperei. Fiz minhas tarefas de praxe, prendi umas bandidas, recolhi umas propinas... E de noite, ligo para Enrolado.<br />- Enrô... como foi?<br />- Pô cara... Uma merda!<br />- o que houve? Ela foi escrota?<br />- Nãããão !<br />- Ela foi embora cedo ?<br />- Quem dera!!<br />- Então o que?!<br />- Fiquei 4 horas esperando e ela não veio.... Nem me ligou.<br />- Chega Enrô... Vou denunciar ela.<br />Desliguei o telefone e corri para cá. Mulher que fica dando balão É BANDIDA ...<br />E Bandida merece o que? CADEIA NELA !<br />Cada dia que passa elas estão piores.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Tenente Magalhães</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-3214115359459181393?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-91731335456192039962008-08-26T16:00:00.000-07:002008-08-26T16:03:52.257-07:00<div align="justify">Primeiramente, a gente nois queria tudo dizer que estávamos de greve neste distrito. È.. malandragem tava demais e o silviço não parava. Então resolvemos que devíamos curtir um pouco a vida antes de voltar para a labuta árdua. Mas como todo sonho brasileiro olímpico um dia acaba, acabou a falta do que fazer e o distrito ta reaberto. A parte boa é que com isso, a gente tem bandidagem tinindo pra contar. E Aaaahh Claro!! A gente queria saber se iam sentir a nossa falta óò.. Somos otoridades carentes.<br /><br />E hj, eu <strong>Capitão Nascimento</strong>, trago uma história triste. A Triste história de <strong>Idiotilson</strong> e <strong>Banditildes</strong>, no tenebroso caso da <strong>Bandida EstelionOTÁRIO</strong>. Sim sim.. vcs verão meus amigos que a bandidagem não tem limites quando se trata de enganar um pobre coitado.<br />- musiquinha do linha direta –<br /><br />Estava meu bom amigo <strong>Idiotilson Felizberto</strong> montando uma empresa de Faz tudo com amigos, telemensagens, artes finais coisas do gênero. Entrava nos canais do MIRC para fazer propaganda floodada tranqüilo, leve e serelepe, quando o nick cavalo do cão piscou em PVT. </div><div align="justify"><br /><strong><span style="color:#cc0000;">Xerequildes do Agreste diz:</span></strong> Oi.. vc trabalha com Telemensagens é?<br /><strong><span style="color:#000099;">Seu Love Tele-mensagens diz:</span></strong> é sim, todo tipo de mensagens, até exclusivas, com poemas escritos por nós.<br /><strong><span style="color:#cc0000;">Xerequildes do Agreste diz:</span></strong> Ah é? Me dá o telefone de vcs?<br /><strong><span style="color:#000099;">Seu Love Telemensagens diz:</span></strong> Claro que sim.</div><div align="justify"><br />E assim ele passou o telefone para a bandida. Xerequildes do Agreste se identificou como Banditildes, e começaram a conversar. Veio com o papo engabela otário que ligou para saber da mensagem, mas se encantou com a voz dele. Se ele também declamava mensagens.. bla bla bla.. A vítima em questão gostou dos elogios e foi dando trela para a vagaba. Mais telefonemas feitos, conversinhas, risinhos, e marcaram de se encontrar. Cineminha na praça, ela dizia que era médica, e a anta sequer perguntou de que hospital. Tudo tava lindo e maravilhoso. Ela ligava para ele todos os dias, por varias vezes, claro uma namorada interessada no namorado. Idiotilson bem cuidado foi se deixando envolver e a anta, nem perguntava onde ela morava, nem mesmo coisas da vida dela. Se envolveu. Trabalho de cama mesa e banho, e com três meses de namoro, Banditildes sumiu.. jogou a fumaça no chão e a ninja sumiu!!!! Procura daqui, procura dali, Ela liga dizendo estar em outra cidade, e que queria vê-lo. Idiotilson juntou suas economias e foi. Reencontrou a manceba e se aconchegaram de novo após previas exploicações que o roxo na coxa dela, fora uma queda de escada.. Volta pra casa. Uma semana depois ela liga precisando de um favor. Uma conta corrente para depositar um dinheiro para a irmã. Idiotilson não tinha conta, mas um amigo fornece a dele. O dinheiro entra, fica retido pq <strong>Picareuto 171 da silva</strong>, amigo de Idiotilson, tava com o nome preso no banco. Para sorte da dupla de panacas enganados. Brigas, revoltas de quero meu dinheiro, me dá que é meu, calma eu não tive culpa. A mulher desaparece. Essa era praticante de Fugitsu uma arte milenar aprendida e ensinada por picaretas-chan. Desapareceu.. e o dinheiro preso no banco. Idiotilson estava se sentindo o ultimo escarro de um tuberculoso. Coitado.. decepcionou a namorada, brigava com o amigo e então no trabalho o telefone toca. Uma voz de mulher gritando que queria o dinheiro dela. Idiotilson não sabia o que falar, e contou a parte dele na historia. A mulher desligou.. cinco minutos depois, liga a delegada de policia. O dinheiro em questão era parte de um golpe de estelionatários que vendiam monitores no mercado livre, e não entregavam. E Picareuto coitado? Tava na delegacia pq o nome dele tava na internet como esposo amado de Banditildes e informação bancária para depósito. Idiotilson não sabia o que fazer nem onde meter a cara, seguiu para a delegacia para meter a língua no furebis e pregar o adesivo de trouxa na cara para dar explicação à delegada <strong>Maria Machadão de Oliveira</strong> que estava comandando o inquérito. O Monitor comprado era para um advogado que não se fez de rogado em dar queixa de furto. Situações explicadas, picareuto foi liberado, e idiotilson tb, o advogado retirou a queixa pq percebeu que eles eram inocentes na bagaça, e pq homem é raça unida. Se fosse mulher ia querer que apodrecesse atrás das grades pra aprender a deixar de ser trouxa. Nesse ponto eu até concordo um pouco. Mas resolveram as pitimbas na justiça. E Idiotilson Idiota sim da Silva Souza voltava para casa, sem mulher, sem dois meses de salário, com carimbo em néon de Otário do mês.. e como se não bastasse.. uma semana depois o celular do garoto toca.<br /><br /><em>- Idiotilson... tudo bom? Sou eu Banditildes. Liguei pq estava com saudades.<br /></em><br />É bandida ou não é?<br />Essa é Pena de MORTE!!!! </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Cap. Nascimento.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-9173133545619203996?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-16169928065176268722008-02-19T15:22:00.000-08:002008-02-19T16:02:24.203-08:00Senhoras e Senhores,<br />Muito prazer eu sou o Tenente Magalhães e antes de mas nada venho dizer duas coisas. A primeira é que nós vamos voltar a abrir serviço agora, por que sabe como funciona o serviço público. O ano novo só acaba depois do carnaval. E depois, eu tenho que me justificar dizendo que não postei anteriormente porque estava acompanhando o caso que venho contar. Que durou aproximadamente 8 meses.<br /><br /><br />Manhã de sol, eu estava arrancando dinheiro de alguns camelôs quando meu nextel toca. Era meu amigo Tonto entrando em contato.<br /><br />- Magá, precisamos conversar – Eu já sabia o que esperar.<br /><br />Marquei com ele em um bar perto da DP. E lá nos encontramos. Assim que nos vimos ele veio logo contando que estava começando a se envolver com a Gabiréia. Nesse momento eu já sabia que as coisas não iam dar certo. Fechei o tempo, tomei minha cerva num gole só.<br /><br />- Tonto, isso vai dar beyblade!<br /><br />Mas Tonto me ouviu? Não senhores. E lá foram eles começar a sair e a ficar juntos. Não via mais meu amigo, aliás, ninguém via. Ele ficava em função da Gabiréia e quando raramente o via, ou era com pressa, ou era com a Bandida ao lado dele. Ele dizia maravilhas dela, mas dizia que ela não queria namorar. Ela dizia que não estava preparada para assumir um compromisso sério mas pedia que Tonto, pobre coitado, não desistisse dela. Eu me encontrava quase semanalmente com Tonto, para acompanhar o caso e eu via o golpe chegando, tentava avisar ele, mas a Bandida era esperta. Começou a fazer planos para o futuro. De viagens, morar fora do país e ainda sim, não queria namorar pois não estava preparada.<br />Isso mesmo senhores. Mesmo fazendo planos, a Bandida, na cara-de-pau, dizia que não queria namorar, tinha medo, não estava preparada para um compromisso sério. E Tonto, coitado... Aceitava essa pouca vergonha com um sorriso no rosto. Eu arrumei arquivos policiais, provas, fichas, testemunhas para provar que Gabiréia era uma Bandida, mas Tonto queria fazer dar certo e insistia nessa loucura. Oito meses se passaram, o golpe era longo e bem articulado, Tonto completamente apaixonado e Gabiréia armando contra ele. Porém, Tonto teve uma oportunidade que não podia desperdiçar, passar 1 mês em outro estado com tudo pago, a estudos. E lá foi ele. Gabiréia até mesmo se prontificou a levá-lo no aeroporto. Sensacional a inteligência dessa meliante.<br />Tonto passou o mês todo estudando muito, as mocinhas de outro estado todas arrastavam asas para Tonto, mas ele, cego de amor não fazia nada. Teve uma que chegou a chorar por causa de Tonto, pobre mocinha de outro estado, se apaixonou por um homem prestes a tomar um golpe. Tonto disse que tinha uma pessoa esperando por ele em casa. E se segurou nisso com todas as suas forças. Eis que se passa um mês, Gabiréia vai buscar Tonto no aeroporto. E de madrugada, meu nextel apita. E eu, que estava tirando a minha tora na DP, fui acordado pelo barulho do aparelho. Era Tonto, chorando. Gabiréia foi buscá-lo no aeroporto, e aproveitou para terminar o relacionamento deles. Ela disse que enquanto Tonto esteve fora ela se apaixonou por outro e que eles estavam NAMORANDO.<br />Pasmem leitores. Depois de oito meses enrolando o meu amigo, em UM mês ela estava namorando. Tonto ficou desolado, se jogando pelos cantos. Até hoje ele não superou a bandida fala nela, pensa nela e até mesmo chora por ela às vezes. E a bandida? Está de casamento marcado.<br /><br />A Bandidagem me impressiona.<br />CADEIA NELA !<br /><br /><br /><br /><div align="right"><strong>Tenente Magalhães</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-1616992806517626872?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-22899509823407704672008-01-08T22:11:00.000-08:002008-01-08T22:57:10.898-08:00<div align="justify">Primeiramente eu queria em nome do batalhão inteiro, desejar um Feliz Ano Novo pra todo mundo. A gente some, desaparece, mas é pela falta de pagamento de nossos salários. Fim de Ano gente, vocês não curtem não!? Bebida, comida, farra, beijo.. coisas assim.. faz bem tambem. Mas, como o silvilço não podia ficar parado muito tempo, vem aqui mais um caso da bandidagem.<br /><br />Nova definição de <strong>MULHER</strong> no dicionário -<strong> Individuo do sexo feminino dotado de excessiva cara de pau e talento nato para o teatro.<br /></strong>Prestem atenção no caso: A vitima neste caso será tratada por <strong>Cornélio</strong> e a <strong>Bandida</strong> em questão, Vagabundildes<br /><br />Cornélio Assumius era um garoto legal. Cumpridor de suas tarefas conjugais, bom rapaz, bom amigo, divertido, jeitosinho, arrumado, disputado. Caiu na asneira de se enrabixar por Vagabundildes Cretinis. Vagabundildes era aquele tipo de mulher problema. Aquela que você olha e ela é tão perfeitinha... doce, meiga, atenciosa, um xuxu! Eis que o garoto se encanta completamente e começa a assediar a moça CATAPUM os dois namoram. Ninguém disse a Cornélio que laranja madura na beira da estrada ou tá podre ou tá bichada? O garoto se derretia todo. A bandida era a nora que mamãe pediu a Deus. O namoro ia bem, e então Cornélio ficou sabendo de um ex de Vagabundildes. O que fez o bonitão? Ao invés de colocar um basta e encarcerar a dita para não sofrer implante de prótese chifroática deixou o barco seguir solto. Eis que um belo dia, Vagabundildes resolve viajar, diz que precisa resolver o assunto de família, Cornélio acredita.. – Tem vítima que merecia a morte, eu admito – Ela então viaja para uma cidade perto, passa um fim de semana inteiro, e retorna mais amável do que era. Cornélio ainda fica satisfeito, - alguem me segura!!!! – Mas a garota era boa. Pura de coração e não agüenta enganar a cara de pamonha da vítima e assina uma confissão. “Cornélio, meu amor, eu tenho que te contar uma coisa” “Diga Dildinha” “Sabe a viagem que eu fiz? Para o assunto de família?” “Si.,.si..si..” “Então.. na verdade eu fui encontrar Pablito El Furador.. aquele meu ex.. ele queria conversar comigo, e eu fui para resolver tudo de uma vez.. “ Aaah que agora o Cornélio ficava nervoso “OOO QUEEEEE?? COMO ASSIM VOCÊ FOI ENCONTRAR COM ELE?” “Fui.. fique calmo amor, eu disse a ele que não queria.. que você era o amor de minha vida. Aconteceu um beijo.. mas foi só isso.. eu juro” E tu desceu a ripa na bandida? Assim foi ele.. sorriu, derreteu-se com a cara de pau da desgraçada e aceitou. Mas como a justiça é cega, mas tem cão guia..Está Cornélio belo dia conversando com Candinha, a amiga fofoqueira – pq mulher não se contem. Por mais amiga que seja da outra, quer ver a outra na lama. – e a tal amiga tem um serviço para Cornélio efetuar. Ele topa, a amiga trás então o CPU dela para que Cornélio faça o serviço com menos trabalho e começa “Neo.. eu to trazendo o meu PC para adiantar o seu trabalho, você pode fuçar o meu PC inteiro, só não olha os meus históricos de ICQ. Alias pode olhar.. só não olha os meus com a Dildinha” – Sentiram o veneno? - E Cornélio fica com aquilo martelando na sua cabeça.. e a tentação bate, o garoto vai olhar o ICQ. Rapa... pobre Neo.<br /><br /><strong>Evidência A – O Diálogo<br /></strong><span style="color:#ff0000;">Dildinha diz:</span> Oie mulher!!! Ai vc já usou o novo tampax?<br />Candinha diz: Mulher!!!! Onde que tu andou? Eu usei fiquei assada. Menina tu já viu o Julião?! Ai e a mulher dele, nossa tanta celuliteeeeeeeeee..<br />(adiantaremos devido ao teor cultural do debate)<br /><span style="color:#ff0000;">Dildinha diz:</span> Então menina!! Eu viajei. Fui encontrar o El Furador!<br />Candinha diz: Mulher!!! Tu foi !? E o Cornélio?<br /><span style="color:#ff0000;">Dildinha diz:</span> Ficou em casa querida... Mas eu fui.<br />Candinha: Tu é doida arrombada!!! Como faz isso.. e me diz.. se comportou?<br /><span style="color:#ff0000;">Dildinha</span> diz: Mas claro que me comportei, eu fiquei na casa dele, bebemos vinho,, jantamos, beijamos e trepamos a noite inteira.<br /><br />Cornélio descobriu que a cirurgia de implante de prótese tinha sido feita e terminou com Dildinha, mandando ela pastar em outro latifúndio. Dildinha ainda ficou atrás do homem por todo carnaval ligando de madrugada, trêbada, pedindo para voltar. Essa merece a pena de morte. Ah e adivinha quem foi cantar o Cornélio 1 mês depois? A Candinha,.. Mulher é tudo bandida mesmo! Bandida e desunida rapá! Traz o saco 02!</div><div align="justify"> </div><div align="right"><strong>Capitão Nascimento</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-2289950982340770467?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-35354502541668478292007-12-09T12:54:00.000-08:002007-12-09T13:16:30.081-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_Vwm348V7ks0/R1xWPNZOveI/AAAAAAAAAAM/f3WWjgyskAA/s1600-h/seloelite.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5142079693843774946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Vwm348V7ks0/R1xWPNZOveI/AAAAAAAAAAM/f3WWjgyskAA/s320/seloelite.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Nós fomos indicados pelo Meme da <a href="http://confesso.blogspot.com/"><strong><span style="color:#cc0000;">Lyn.. </span></strong></a>e é obvio que vamos responder. Somos rapazes de bem e educados, e respondemos à pesquisa da bandidagem sem problema algum. Alem do que, é o nosso primeiro Meme, que emoção!!! </div><div align="justify">Então, o Meme consiste em indicar mais 5 blogs e dizer pq estamos indicando. Vamos à indicação do Capitão Nascimento.</div><div align="justify"></div><div align="justify">1) <a href="http://tyrquentale.blogspot.com/"><strong><span style="color:#cc0000;">Tyr Quëntale </span></strong></a>- um canto de histórias, e contos. Muito bom e da família. É o Blog da Rubia. É impressionante como cada vez que entro neste blog tem um texto que parece com o momento que estou vivendo. Sempre me senti o garotinho que ouve as historias contadas pela mãe.</div><div align="justify"></div><div align="justify">2) <a href="http://mundoestranho.blogspot.com/"><strong><span style="color:#cc0000;">O Mundo é estranho </span></strong></a>- O Blog da Bebé. Dona de morro, chata, intragável, mas deliciosamente gostosa de ler e conviver. Fala do dia-a-dia da Dona do Circo.</div><div align="justify"></div><div align="justify">3) <a href="http://nosgostamosdetrouxas.blogspot.com/"><strong><span style="color:#cc0000;">Nós gostamos de trouxas</span></strong></a><strong><span style="color:#cc0000;"> </span></strong>- O Blog da Kika, poucas e safadas palavras que me fazem devanear cada vez que eu leio. Quem disse que precisa falar muito pra fazer a gente voar longe? Tem talento a menina do Xêro.</div><div align="justify"></div><div align="justify">4) <a href="http://daliarosa.blogspot.com/"><strong><span style="color:#cc0000;">Dália Rosada </span></strong></a>- O Blog da Nanda. Cantinho doce e meigo, com palavras de amizade, de alegria. Vale a pena conferir um pouquinho mais o espaço rosa.</div><div align="justify"></div><div align="justify">5) <a href="http://soupararaiodedoido.blogspot.com/"><strong><span style="color:#cc0000;">Sou para-raio de doido</span></strong></a> - O Blog da Dra. Bridget e da Dra. Lee. Um consultorio para analisar os produtos avariados que elas encontram na praça. Bandida tem é arte rapá.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Meio injusto esse negócio de ter que indicar só 5 mas fazer a vida.. nem todo Aspira integra o batalhão. De qualquer modo, minha indicação vale para todos aqueles blogs constantes do menu Blitz. Ao menos são os que eu visito sempre.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Beijão pessoas.</div><div></div><div align="right"><strong>Capitão Nascimento</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-3535450254166847829?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-47111922555489471952007-12-06T02:08:00.000-08:002007-12-06T02:39:43.589-08:00Era uma noite comum, como tantas outras. Eu em meu escritório, sentindo o ar frio que a janela deixava entrar, de vez em quando. Não é sempre, no Rio, mas existe o frio... em algum lugar que provavelmente é melhor do que aqui. De vez em quando ele alcança, admito. Era um desses momentos. Na rede, conversando com minha irmã, uma menina que apenas não nasceu dos mesmos pais que eu, mas fomos criados juntos e crescemos juntos.<br /><br /><span style="color: rgb(0, 153, 0);">Det. Addam - </span><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 153, 0);">Ah, caríssima, mas você pelo menos trabalha no que se formou, né? Aprenda: escolhemos Comunicação, o ramo daqueles que não acharam afinidade em mais nada. É Comunicação ou Administração. Um é se diplomar em "criatividade", o outro em "bom senso". E as duas coisas, em teoria, você já poderia aprender da vida.</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">Irmã - <span style="font-style: italic;">tá bom, eu sei...</span></span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">Irmã - <span style="font-style: italic;">mas vc pelo menos trabalha com algo q gosta e tem sua firma, né?</span></span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">Irmã - <span style="font-style: italic;">eu tô numa escola, onde o mais empolgante q aparece é me tirarem de um texto de divulgação pra atender um cara que veio dar palestra... um geólogo.<br /></span><span style="color: rgb(0, 153, 0);">Det. Addam -</span><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 153, 0);"> Existem geólogos e geólogos, ué! O cara pelo menos era gente fina?<br /></span></span></span><span style="color: rgb(204, 0, 0);">Irmã - <span style="font-style: italic;">o dia q tenho algo pra fazer, me tiram do texto...</span><br />Irmã - <span style="font-style: italic;">ah, o cara era um sonho! deixava explorar minha topografia todinha, viu?</span><br /><span style="color: rgb(0, 153, 0);">Det. Addam - <span style="font-style: italic;">Que isso, mana! Mais informação do que eu queria! Além do mais, você tem namorado. É minha irmã mais velha, deveria dar o exemplo, ora bolas. Falar coisas do tipo "meu irmão, você precisa respeitar as mulheres, ser fiel, tratá-las como se deve".</span></span><br />Irmã - <span style="font-style: italic;">olha... numa boa? toda mulher é cachorra.<br /></span>Irmã - <span style="font-style: italic;">aquele geólogo lá, qualquer uma falaria a mesma coisa.<br /></span>Irmã - <span style="font-style: italic;">então vc deve tratar as mulheres, meu irmão, como elas merecem ser tratadas, sim. com muito cuidado.<br /></span>Irmã - <span style="font-style: italic;">mas muito cuidado MESMO. rsrsrsrsrsrs<br /></span><span style="color: rgb(0, 153, 0);">Det. Addam - </span><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 153, 0);">Cadê a menina que vivia querendo me ensinar da vida e me dar conselhos, quando eu era moleque e mal andava em duas pernas?</span><br /></span>Irmã - <span style="font-style: italic;">ela virou mulher, aprendeu o que é sexo e aprendeu como é bom.<br /></span>Irmã - <span style="font-style: italic;">mas ainda te dá conselhos, percebeu não?<br /></span><span style="color: rgb(0, 153, 0);">Det. Addam - </span><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 153, 0);">OK, vamos mudar de assunto antes que vc se empolgue demais e comece a recomendar posições. Porque aí sim eu vou ficar assustado.<br /><br /></span></span><span style="color: rgb(0, 153, 0);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Tá registrada a confissão, e de uma informante de confiança! Mulher é tudo bandida!<br /><br /></span></span></span></span><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);"><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;">Detetive Addam</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 0, 0);">"Existem três caminhos certos para a bancarrota: jogos, mulheres e a indústria fabril... você se diverte mais com os dois primeiros." (um observador francês, comentando o princípio da primeira Revolução Industrial inglesa)</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);"><span style="color: rgb(0, 153, 0);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);"> </span></span></span><span style="color: rgb(0, 153, 0);"></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-4711192255548947195?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-71210747244993835602007-12-03T02:48:00.000-08:002007-12-03T04:53:05.616-08:00Vendo como meus colegas já tiveram peito para abrir seus casos no distrito, ao julgamento de todos, sinto que minha vez na cadeira do interrogatório se aproxima, então prefiro me adiantar a ela. *acendendo um cigarro* Não gosto daquela luz forte e sinceramente prefiro conversar de cá, de trás do balcão. Não dá pra esquecer um caso desses, ainda mais pq é o que te faz decidir se tornar um caçador de pistoleiras.<br /><br /><br />Era uma noite qualquer, como tantas outras na Cidade Maravilhosa, e este que fala era só um moleque, sabia muito pouco do tipo de bruxas que as sombras da madrugada podiam esconder. Um papo de internet, uma coisa boba, que à época sempre começava com "De onde tc?". O local da abordagem à vítima era um chat bem conhecido de todos, não preciso citar endereços, aqui. A guria chegava manso, com toda choradeira, todo o papo de como o namorado a havia deixado só, sem eira nem beira, às agruras do mundo. *tragando o cigarro, longamente* Hoje conto esse caso e percebo que não podia ter caído em armadilha mais clássica. Idiota, não? Mas quando vc conhece pouco da vida, ela faz questão de te dar esses tapas. Conversas e mais conversas, do chat para o issequê (sim, emessene mal existia, me lembro disso), de lá para o telefone. Noites perdidas em promessas vazias e então o primeiro encontro. O lugar era parte da armadilha, qualquer olho treinado veria isso. A bandida, doravante denominada Dançarina, atraía sua presa para um ensaio de seu grupo de Jazz. Ela provavelmente tinha farejado no idiota a preferência por pernas... sabia bem demais o que estava fazendo, aquela pistoleira vil. *apagando o cigarro no cinzeiro de alumínio* Dali, todos os meus companheiros de distrito podem prever que a situação descambaria ladeira abaixo. Ah, sim, a Dançarina sabia muito bem o que estava fazendo. Festinhas, apresentações, concursos de dança... não lhe faltavam rodas para ir onde precisasse. Sim, meus bons amigos, este que vos fala tinha seu primeiro carro, um 1000 - como todo primeiro carro tem q ser, e não tinha pudores em sair e perder-se em locais obscuros da cidade, para levá-la onde precisasse. Ah, a gasolina.... o escapamento cheirava a juventude perdida, lembro bem.<br /><br />Muitos poderiam dizer que a vítima se fez de cega, e estariam certos. Foram 5 encontros antes de um primeiro beijo, sendo que só houveram 8 encontros, no total. Poderiam ainda dizer que a prima da vítima, uma pistoleira de marca maior, havia tentado avisar, quando foi a uma das apresentações e disse claramente que a Dançarina nada queria com ele. E estariam certos, novamente. Mas foi preciso um tapa maior. Foi o erguer da lâmina que fez a mesma brilhar e saltar aos olhos deste que vos fala. Pois vejamos bem, havia um agente-mirim, nessa história. Um menino que, acredito, possa algum dia se tornar o melhor de nós policiais caça-piriguetes. O irmão infante da pistoleira em questão se havia afeiçoado da vítima. E, sem perceber, havia um aliado antes mesmo de se declarar guerra às sirigaitas. Não vou me esquecer daquela noite. O telefone tocava e eu estava em casa, sentindo o cheiro da chuva que queria começar a cair fazia tempos, já. O agente-mirim deixava claro as intenções da bandida. Ela tirava do armário os bichinhos de pelúcia que haviam sido presentes do ex-namorado e os dispunha à cama... aquela noite, o guri dizia, ela receberia uma visita.<br /><br />Uma visita especial, aparentemente... ela se preparava demais, dizia o infiltrado. E então eu tomei minha decisão... ela receberia DUAS visitas. Eu estava lá em meia hora, corno por antecipação. Ela ouviu tudo o que precisava ser dito. Foi meu primeiro flagrante, e o pretendente chegou à cena do crime. Ali, ele soube tudo o que aquela pistoleira havia feito... e ficou, mesmo assim. Eu deixei o local, já não mais corno, mas presenciando um. Até hoje, ela está foragida da justiça... o agente-mirim eu não sei por onde anda. O corno convicto, bem... não existe ex-corno. Eu aparo os meus chifres, ao bom estilo Hellboy, todas as noites, antes de dormir.<br /><br />Saldo da história?<br />Uns quatro tanques de gasolina.<br />Oito encontros.<br />Uma meia dúzia de beijos, nenhum deles lá essas coisas.<br />Um belo par de pernas.<br />Nada de sexo ou sequer insinuações a...<br />A raiva para se tornar mais um desmascarador de sirigaitas.<br /><br />Que comece o apedrejamento.<br /><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold;">Detetive Addam<br /></span><span style="font-style: italic;">Life´s a bitch... so slap her in the face.</span><span style="font-style: italic;"></span><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"></span></span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-7121074724499383560?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-82483678714095268272007-11-28T08:57:00.000-08:002007-11-28T09:04:52.379-08:00<div align="justify">Bem bem.. voltando o silvilço no distrito despois de um belo feriado vamos ao que interessa. Primeiro um agradecimento a vcs amadas bandidas que contribuem dia a dia para o aumento populacional em nossas celas. Depois às vitimas pq sem elas, nada aconteceria de interessante e <em>cara de paulismo</em> neste mundo. Bom.. Como chefe de distrito seguirei o relato trazendo o caso de uma reincidente no mundo do crime. Alguns de vocês deverão lembrar da <strong><span style="color:#cc0000;">Usurpadora.</span></strong> Sim aquela jovem manceba que resolveu ter o vale-formatura quando namorou o <strong><span style="color:#cc0000;">Patrocinador</span></strong>. Pois bem.. veja do que é a capaz uma mente criminosa. *Música do Linha Direta de fundo*<br /><br /><strong>Reconstituição do crime<br /></strong><br />Após amargar alguns dias de solidão reclusa, nosso intrépido amigo <strong>Patrocinador</strong> gastava os dedos e os sacos alheios ligando para o serviço de apoio ao macho enganado. Ligava e chorava todas as pitangas que tinham em seu quintal. <em>“Ahhh mas ela foi uma vagabunda.. ela me enganou <strong>Nascimento</strong>!”</em> E o meu santo canonizado ouvido escutava pacientemente as churumelas apresentadas <em>“Esquece isso Patrocinador. Agora a bandida já ralou peito e tu perdeu a carteira. Esquece e parte pra outra, mas por favor numa bandidagem diferente”</em> Tu foi? Assim foi ele.. amargurou mais uns meses sem sair, enterrado na sala jogando Playstation 2 até que enfim um telefonema com aquela voz metálica “Hello Sidney” falava do outro lado. <em>“Patrocinador, precisamos conversar...”</em> Eu sempre digo que tem vitima que deveria morrer na cena do crime, mas ninguém me ouve. Lá foi <strong>Patrocinador</strong> encontrar a vagaba. Chegando no barraco da meliante, instaurou-se o golpe 171 mais velho da praça; <em>“Diga Usurpadora, o que vc está querendo”</em> Os zoin chega brilhavam de emoção de estar perto dela. “<em>Patrocinador.. você vai ser pai. Eu estou grávida.”</em> Aaaahhh o garoto teve uma síncope de felicidade. Ia ser pai, então ia ficar junto da <strong>Usurpadora</strong>. Afinal fora pra isso que ela o procurou. Pra cuidarem do sustento do remelento. E ele espalhava orgulhoso para a roda de amigos. <em>“Ah eu vou ser pai, a Usurpadora está grávida!”</em> E os companheiros de atividade <em>“Grávida!?!? Rapa tu tem certeza a mulher te deu maior golpe!!!”</em> E o pândego ainda defendia a cretina rapá... <em>“Não falem assim da futura mãe do meu filho”</em> Bom.. esse merecia decapitação, mas não adiantava dizer. Estava cego pela possibilidade. Trouxe a garota para dentro de casa, arrumou quartinho de bebê, andava para um lado e para o outro exibindo o troféu de sua galhada. Mas ainda assim estava feliz, então era o que importava, até que chega o fatídico dia, afinal mentira tem perna curta, e de recém nascido é mais curta ainda. Nasce o rebento. De repente <strong>Patrocinador</strong> deixa de estar no boteco do Luis pra uma cerva de fim de tarde com os amigos, e bom, tínhamos que visitar o futuro participante do futebol dos domingos. <strong>Nota do relato. Tanto Usurpadora quanto Patrocinador são caucasianos, com descendência italiana e espanhola. Copinhos de leite. Segue-se o relato...</strong> Fomos em três na casa do <strong>Patrocinador</strong>. E eu, Nascimento velho de guerra, percebi o olhar do pai do patrocinador para um integrante do grupo. Um afro-descendente que chamaremos aqui de <strong>Coca Pet</strong>. O velho olhava o moleque no berço, e olhava <strong>Coca Pet</strong>. Olhava o moleque.. olhava<strong> Coca Pet</strong>.. Me aproximei pra ver se entendia a linguagem de sinais apresentada. E não é que eu também olhei pro <strong>Coca Pet</strong> rapá. O Molequinho só tinha de caucasiano o branco dos olhos. E eu não poderia deixar escapar <em>“Nossa.. é a cara do pai...”</em> <strong>Alpha Dog</strong>, o terceiro integrante da brigada não conseguiu segurar a gargalhada, culpa das cervas no boteco do Luis. Saímos da casa do <strong>Patrocinador</strong> com a discursão comendo no centro. Enfim ele resolveu pressionar a vagaba que após muita insistência e negação admitiu que era fruto de uns passeios dela na casa do vizinho. O mesmo que a acompanhou na formatura mas quando soube o resultado dos passeios no terreno alheio teve que viajar urgentemente para resolver negócios de família. <strong>Patrocinador</strong> tomou uma atitude de macho alpha na vida e expulsou a meliante de sua casa, mas deu a ela o enxoval do bebê pq ele é um homem santo. E acho que desta vez.. na dela pelo menos ele não cai mais. Se cair eu mesmo enfio a porrada. </div><div align="justify"> </div><div align="right"><strong>Capitão Nascimento</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-8248367871409526827?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-75206477582061630742007-11-12T09:18:00.000-08:002007-11-16T11:15:44.054-08:00Sargento Peixoto teve a cara de abrir os trabalhos falando sobre as derrotas particulares, então vamos logo começar a jogar as bandidas no ventilador pra ver espalhar pela parede.<br /><br />O mancebo em questão apaixonado pela jovem bandida agiu cegamente por ela, buscando sua atenção, fazendo todas as coisas imbecis possíveis para no final das contas pagar o pato... Ou melhor, vocês vão entender.<br /><br />Novembro 2006<br /><br />O sujeito em questão será chamado de Zeca, a vítima era um estudante de direito, rapaz trabalhador, durante o dia era ofice boy, a noite estudava como corno (Comentário engraçado contando com o fim da história) e ainda arrumava tempo para a bandida da turma de marketing, Zeca todos os dias após o trabalho buscava sua bandida em casa para poderem se ver um pouco trocarem uns carinhos, umas caliências depois ir para a aula, chegava todo prosa de sua namoradinha perfeita (Bah, só quando arrumar uma em coma), mas tudo bem, chifre no crânio dos outros sempre será refresco, belo dia Sgto. Peixoto resolve sair com os amigos: "Vamos encher a cara porra!", em apologia a um belo bar que cariocas privilegiados conhecem, então todos nós amigos fomos, buteco sujo, copo imundo, Heineken no copo, Marlboro no canto da boca, papo rolando, conversa de boteco, sinuquinha, churrasco de gato com farofa de 3 dias atrás, boa vida, Zeca, parcero, pede um X-Tudo na barraquinha e sai ao ser chamado: "X-Tudo pronto porra!", ele cata seu X-Tudo e vai pra fora do buteco comer seu quitute gorduroso, ao olhar para o lado, em direção ao bar gay que por acaso divide proximidades com o bar foda, encontra sua bandida, agarrada com outra bandida, nota, duas conhecidas duas namoradas de amigos nossos, ao chegar perto por não acreditar contempla a garrafa nas mãos da bandida, batida de manga, desqacreditado voltou correndo agarrando o sargento que vos digita pela mão e mostrando a cena, o sargento incrédulo se aproxima das meliantes, parando a menos de um palmo de distância, quanse sendo atingido por línguas nefastas qeu se envolviam, quase sendo melecados por dedos da meliante molahdos por vocês podem adivinhar o quê, se afastando num salto rápido, quando as duas nos encaram e dizem que tudo bem se Zeca terminasse, mas fariam qualquer coisa para o namorado da outra não saber, Zeca cabisbaixo começa a se desesperar perguntando, indagando sobre razões daquilo, as duas olham pra ele, sabe como é, batida, nem um namorado por eprto, gosto de manga na boca, chuparam a manga uma da outra...<br /><br />Zeca até hoje não superou o trauma de ser traído com outra mulher, se achando brocha e incapaz, hoje em dia têm aversão a manga e vive solteiro na vadiagem.<br /><br />Lições de moral:<br /><br />1 - Se você está em dúvida, não olhe, pode acabar tendo certeza.<br />2 - Se a mulher chegar em casa com cheiro de manga, desconfie, ela pode ter chupado aquela manga e pode não ter sido de uma colega e sabe-se lá o que você vai estar beijando por tabela.<br />3 - quando uma bandida te pedir segredo, conte, ainda mais se for seu amigo, se for vacilão merece se fuder, mas quem faz uma faz duas.<br /><br /><div align="right"><strong>Sgto. Peixoto</strong></div><div align="right"><em>Cogitando a possibilidade de se vender frutas para ver abominações</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-7520647758206163074?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-11793423274161536052007-11-12T08:29:00.000-08:002007-11-12T08:35:03.735-08:00<div align="justify">Certo, certo... É chegado o momento que todo mundo esperava hm? O dia que viria uma história ocorrida com o Chefe do Distrito. Admitam seus pândegos! Estavam loucos pra saber.. Sim eu, Capitão Nascimento, cidadão pagador correto dos meus impostos também já fui vítima. Sabe aquela máxima: <em>“Não basta saber, tem que participar?”</em> Pois sim. Contarei a minha fatídica historia.<br /><br />Há alguns anos atrás, a vitima, constando nos autos como <strong><span style="color:#cc0000;">Oreba Nascimento da Silva Otário</span></strong>, embrenhou-se pelas maravilhas do mundo virtual. Aí conheceu uma garota doravante denominada <strong><span style="color:#cc0000;">Cliente.</span></strong> Começou com uma amizade, que se tornou colorida, e logo os dois estavam de namorico virtual. Manda beijo, fala no telefone, manda presente, troca ovo de Páscoa e tome dinheiro com sedex, conta telefônica e luz. Os pombinhos resolvem se encontrar e a Cliente prepara todo um ambiente. Tome presentinho, bilhetinhos, noites de amor no vuco-vuco. A coisa engata, rolou química, física e até matemática. O namoro-virtual-ponte-aérea segue engrenado por 1 ano e 8 meses, com visitas periódicas de Oreba Nascimento. Mas como beiço de jegue não é arroz doce, Oreba Nascimento perdeu o emprego. Lástima. Não podia mais ver a Cliente 3 a 4 vezes por mês, malmente conseguia ir 1 vez e mesmo assim com ajuda da moça. Até aí tá todo mundo perguntando: E cadê a bandidagem!?!? Um monte de carola de missa gritando aí do outro lado: <em>“Nascimento seu porco chauvinista. Ela era um amor.”</em> Pois bem.. Plim Plim e cenas do próximo capítulo.<br /><br /><strong>Reconstituição do crime:<br /></strong>Como tudo que é bom dura pouco, a Cliente não agüentou a pressão do namoro a distância e terminou com Oreba Nascimento. O rapaz ficou mal, amava.. – amor, verbo <em>intreburrivo direto</em> – e como assim ela não queria? Mas tudo bem. Passaram-se três meses, o garoto estava no novo emprego ainda sofrendo do mal da saudade e do amor mal resolvido. Quem liga? Juliana Paes Leme? Não porra! A Cliente. <strong>“Oreba, tudo bom?”</strong> Oreba quase enfarta. <strong>“Ahn.. oi Cliente, To levando né.”</strong> A desgraçada prosseguiu. <strong>“E se eu disser que te adoro vc fica bem?”</strong> O oreba do Oreba estalava os zoin <strong>“Ahn.. ia me fazer bem né?”</strong> E vinha o grande golpe. <strong>“E se eu disser que te amo?”</strong> Ahhh porra vai ser bandida assim lá no Carandiru rapa!!! Mas o Oreba enfeitiçado:<strong> “Aí eu ia ficar muito melhor”</strong> E a bandida prosseguiu o golpe, disse que queria ver o mancebo, que pagava a passagem dele para o estado de onde ela era, e lá vai Oreba Nascimento da Silva Otário para Sampa. Encontrou a cliente e foi aquele esfrega. 4 dias trancados dentro do quarto do hotel, não desciam nem para comer. Pra que né? Se comiam no quarto mesmo.. e no último dia... A belezura deitada sobre o pobre Oreba, depois de usufruir do corpinho do rapaz, discorre a voz de assalto: <strong>“Oreba.. vc sabe que não vamos mais voltar não é? Eu só te pedi para vir, pq eu estava com saudade do seu corpo, do seu beijo, e de vc me fazer gozar assim. Mas foi uma despedida.”</strong> Caralhos voadores.. ela merecia um soco na boca pra falar fofo pelo resto da eternidade.. mas não satisfeita em ver que a vitima ainda respirava, quando ele levantou pra se vestir pq já ia embora, ela deu o tiro de misericórdia. <strong>“Toma R$50,00 pra vc pegar o táxi quando chegar em sua casa”</strong> Não preciso nem dizer onde foi mandado ela enfiar os R$ 50,00. Hoje, mais maduro e com doutorado em bandidagem, sob a alcunha de <strong><span style="color:#cc0000;">Cap. Nascimento</span></strong> apenas, cheguei a uma conclusão: Eu devo ser muito do gostoso. Afinal ela pagou passagem de avião, hospedagem de quatro dias no La Guardia, refeições, só para ser bem comida. Hoje eu sei do meu importante papel de sexo delivery e me arrependo.. deixei cinqüenta pila do meu michê na mão da vagaba rapá!! Se não bastasse, 1 ano depois ela ligou dizendo que ia casar. Mas que se eu fosse vê-la, desistia do casamento. Hohoho saí do ramo de michê!!!<br /><br />Essa nem teve direito a Xilindró.. Foi Cadeira Elétrica!</div><div align="justify"> </div><div align="right"><strong>Capitão Nascimento</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-1179342327416153605?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-88206915851596577722007-11-10T09:09:00.000-08:002007-11-10T09:15:21.717-08:00Caso 04 - ATÉ AUTORIDADE SE F***<br /><br />Este é o Sargento Peixoto, contando a história em terceira pessoa, tentando dixavar a burrice feita meses atrás, já vacinado contra futurus pobremas...<br /><br />Julho/07<br /><br />Era mais um dia imbecil de trabalho para sargento Peixoto, dia feliz na delegacia, dar porrada nuns meliantes, Blitz pra jogar Kombi no depósito, então o sargento saiu com seu amigo para dar uma bela biritada, sabe como é, buteco, cervejinha, bandidagem por todos os lados, Zeca Pagodinho rolando no jukebox, Brahma gelada na mesa (Cobraremos cachê depois), papo de vadiagem, básicamente quase tudo que um candango precisa para ser feliz, quando invade no recinto, a morena e sua colega feia, meu nêgo tanto sargento quanto seu amigo perderam a linha (porque toda mulé gata têm colega feia, dúvidas do multiverso), começa a disputa sobre quem vai atacar o quê, armas em punho, bebidas "in bucho", seguem Peixoto e companheiro, bate a idéia, sargento peixoto leva a melhor, a baranga é carregada pelo colega, até então, crença do pobre Sargento, achar que a menina era séria, esse seria um erro do qual se arrependeria.<br /><br />Após algum tempo a mais pedindo pizzas, chopp pro bucho, mais Zeca rolando, agora com uns outros pagodes mais novos intercalados, logo ruins, mas a cerveja smepre melhora o clima, conseguimos convencer as bandidas de nossas intensões macabras, saíram (Pagando a conta inteira), rumo ao carro, onde o telefone da bandida toca, ela atende: "Oi amor, como você está?", Peixoto estranha, mas pode ser a mamãe: "Não meu querido, tudo bem, eu sei que você vai ficar fora hoje, tá tudo bem aqui, só saí pra casa da (Espaço Reservado a Nome de Bandida, de hoje em diante chamado ERNB), não volto tarde, beijos amor, até amanhã". Como assim, Peixoto pergunta, ela diz que é o maridão, ele trabalha demais, é chato ciumento, merece o chifre, ela vêm beijar Peixoto que lembra que é trabalhador brasileiro, logo escravo assalariado, imaginando pobre da alma que confiou na bandida, os pensamentos cortam a mente dele, ah, dane-se antes a bandida dos outros do que a minha, contudo, após pagar a conta do bar, a gasolina, ser abusado sexualmente (Pagando novamente tudo no processo), é pego de calças na mão, o marido da bandida chegou antes e ela disse que ele tinha posto algo na bebida dela, O CORNO ACREDITOU, meia dúzia de trocação de porrada e saindo pelado casa a fora, pulando pela janela do carro e metendo o pé pra casa Peixoto jurou a si mesmo, jamais cobiçarás a bandida do próximo sem ir ao motel.<br /><br />Olho roxo e orgulho ferido com quatro conclusões:<br /><br />->As vezes é mais seguro pegar a feia.<br />->Jamais pague pela bandida alheia, é prejuízo certo.<br />->Jamais deixe de dar o perdido e voltar mas cedo pro confere, sua bandida pode estar dando balão em mais um otário como você.<br />->Nunca, de forma alguma, jamais acredite numa bandida morena gostosa que chora pra contar uma história triste.<br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold;">Sgt. Peixoto</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-8820691585159657772?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-66954982302798661912007-11-06T09:40:00.000-08:002007-11-06T09:47:36.057-08:00<div align="justify">E novamente numa blitz no cyber-espaço, madrugalmente falando, eis que pego a Bandida Ruiva aguada dando sopa numa boca qualquer, e começamos um interrogatório tranqüilo. Sabe aqueles dias que você está com déficit de sangue no seu café, a cabeça parece que vai <em>ixprudí</em>!? Pois é. Este era o Capitão Nascimento após um trabalho árduo para enquadrar nos rigores da Lei uma fulaninha heroína de desenho animado. Mas essa é uma Outra História. Como diria a 1ª Lady Newton um caso de relação-sem-fins-reprodutivos-pornô-fantasiosas-no-mundo-de-she-ra. Morram de curiosidade. Voltando ao âmago da coisa, é cada uma que eu leio.. Quando acaba dizem que não sabem como eu varo a noite no emessene. Saca que essa não tem reabilitação. Vou pro interior enquadra-la nos rigores da Lei!!!<br /><br /><strong><span style="color:#cc66cc;"><span style="color:#ff0000;">Ruiva aguada diz</span>:</span></strong> xuuuuuuu o q fazes?<br /><strong>§ Capitão Nascimento §</strong> <strong>diz:</strong> sofro de dor de cabeça<br /><strong><span style="color:#ff0000;">Ruiva aguada diz:</span></strong> tpm?<br /><strong>§ Capitão Nascimento § diz:</strong> menstruação de macho é diarréia porra<br /><strong><span style="color:#ff0000;">Ruiva aguada diz:</span></strong> Pô, enxaqueca. Só pode tá prenho u.u<br /><strong>§ Capitão Nascimento§ diz:</strong> haushaushausahusahsuasa e o filho é teu né?<br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Ruiva aguada:</strong></span> vem não que eu não sei de nadaaaa...quero uma verificação de update do windows pra confirmar a minha maternidade..só depois a gente vê o que faz pra formatar sua barriga pq esse filho tu num vai ter! Te vira!<br /><strong>§ Capitão Nascimento § diz:</strong> aí olha a bandidagem. Bandida nem assume a maternidade digital sua..sua..sua.. insensível!</div><div align="justify"></div><div align="justify"> </div><div align="justify">Viram? Além de bandida, não tem coração. Xilindró na meliante.</div><div align="justify"> </div><div align="right"><strong>Capitão Nascimento</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-6695498230279866191?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-33896555207916166622007-11-04T06:02:00.000-08:002007-11-04T06:25:57.688-08:00<div align="justify">Pois bem, não poderia faltar. Estou eu, Capitão Nascimento em plena blitz, durante a madrugada no cyber espaço quando me deparo com a prova da bandidagem feminina. O nome da meliante será trocado para que ela não acabe tendo que passar pelo corredor polonês. Saca o teor da marvada.</div><div align="justify"><span style="color:#cc0000;"><strong></strong></span> </div><div align="justify"><span style="color:#cc0000;"><strong>Ruiva aguada diz:</strong></span> Tá bom quero namorar com você só pra comer acarajé, andar na areia branquinha e entrar em lance de terrero ou aqueles batuque é tudaummm</div><div align="justify"><strong><span style="color:#000000;"></span></strong> </div><div align="justify"><strong><span style="color:#000000;">Capitão Nascimento - BUD weis ER diz:</span></strong> só isso que eu ganho. Rapá. As "mulé" só querem meu corpo e meu dinheiro </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong><span style="color:#cc0000;">Ruiva aguada diz:</span></strong> hauhauhauauaua eu ainda falo caipirado pra vc ver como é a sonoridade. Eu quero a Bahia u.u</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong><span style="color:#000000;">Capitão Nascimento - BUD weis ER diz:</span></strong> cade que diz: quero namorar com vc, pq vc é lindo, gostoso, um tesão , um fofo.. num diz! Agora, diz : eu quero o Abaeté, o Terreiro de Mãe Menininha, Abará, Acarajé.. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong><span style="color:#cc0000;">Ruiva aguada diz:</span></strong> o corpo e seu dinheiro tu doa pro vinnie..a Bahia é minha </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong><span style="color:#00cccc;"><span style="color:#000000;">Capitão Nascimento - BUD weis ER diz:</span> </span></strong>o vinnie é bicha eu não</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="color:#cc0000;"><strong>Ruiva aguada diz:</strong></span> mas pera..vc quer q eu seja sincera ou q eu seja mulher?decide!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Compreendam cidadãos que segundo a meliante em questão, não existe mulher sincera. Rá! Tudo bandida!</div><p></p><p><br /></p><div align="right"><strong>Capitão Nascimento</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-3389655520791616662?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-60277728553420847912007-11-02T09:16:00.000-07:002007-11-02T09:20:45.176-07:00<div align="justify">Muito bem, mesmo sofrendo retaliações e tendo invasões no distrito, nos do BOECB continuamos nosso árduo trabalho em mostrar para a comunidade vitimada o que fazem essas bandidas. Chamaremos a vítima deste caso de <span style="color:#cc0000;"><strong>Patrocinador</strong></span>. Vocês entenderão porque.<br />Patrocinador sempre foi um rapaz decente, caseiro, doce, dedicado, os amigos até diziam que ele era gay de tão suave. Eu conhecia Patrocinador desde criança, crescemos no mesmo bairro. Eu cai pra piriguetagem, ele sempre a falar da mamãe dele. Boa família, tinha dinheiro, carro na mão logo cedo. Primeiro Chevetão da rua rapá. Sim.. era a triste sina do coitado. Tivera alguns namoricos mas ninguém levava muito a sério um rapaz alegre que brincava de tanque de guerra com os dedos sobre a mesa enquanto esperava alguém que estava no banho. Tá.. a vítima era estranha. Mas então a vida dele mudou quando conheceu a <span style="color:#cc0000;"><strong>Usurpadora.</strong></span> – Bandida de alta periculosidade que é equipada com o Kit Barbie divorciada.<br /><br /><strong>Reconstituição do crime:</strong><br /><br />O Jovem Patrocinador se dedicou ao namoro com a cretina usurpadora, ela dizia que o amava, que ele era o kithuki dela, o quindinzinho, o xodó, a coisa fofa, e mais açucarados enfim. E assim conseguiu arrancar o pobre rapaz do seio do lar. Começou a freqüentar shows de pagode. Eu tenho uma tese que a maioria das piriguetes e tiriguetes são pagodeiras. Ele a levava para o supermercado, para almoços com a família, estava apaixonado. Praia todo fim de semana, viagem para Ilha e adivinha quem custeava? O otaro rapa!! Mas ela sempre pareceu uma pessoa fiel e certinha, e aahh amava o pobre né? Então.. tome cerveja, whisky, pq a pomba suja não tomava qualquer coisa. E os amigos diziam. Meeeeu.. Se liga. A menina ta de trama pra vc. Mas vc dava ouvidos? Assim era ele. Então veio o golpe certeiro, o bater de carteira. A Usurpadora ia se formar, e ela era de família classe média baixa, não podia fazer uma grande festa.. então quem ia ajudar? Meu pirulito pra quem acertar... Mozaum.. Mozaum Patrocinador topou a empreitada sem licitação e bancou tudo, do vestido da garota, até o convite para a festa. Buffet, tudo. E chega o fatídico dia. Mozaum Patrocinador se arruma todo, terno comprado, afinal ia levar ela na colação de grau. Chega na casa da jóia rara para pega-la.<br /></div><div align="justify">- Oie amor, cheguei, já ta pronta? Nossa como vc tá linda usurpadora. Nem sei se eu mereço levar vc na igreja.<br />- É eu queria falar com vc sobre isso. Eu acho que não dá mais certo a gente. Acabou Patrocinador. Zé Bingulim, meu vizinho vai me levar na igreja. E por favor. Não vá na formatura. Eu não vou me sentir bem vendo vc lá.<br />- mas mas mas<br /></div><div align="justify">BAM! Porta na cara<br /></div><div align="justify">Se fosse com o Nascimento aqui, era tiro no meio dos cornos da vagaba...o Patrocinador coitado foi remetido a clinicas e clinicas de reabilitação, e até hj quando liga é pra chorar as pitangas da vagaba, que ainda voltou a aprontar. Mas esta foi uma outra denúncia.<br /></div><div align="justify">Xilindró na meliante!<br /><br /><strong><span style="color:#cc0000;">Legenda:<br /></span>Piriguetes</strong> – Seres que vieram para levar tudo pelo caminho, desgraçar a vida do macho alpha<br /><strong>Tiriguetes</strong> – seres de maior perigo que as anteriores. Vieram para roubar, matar e destruir.</div><div align="justify"> </div><div align="right"><strong>Capitão Nascimento</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-6027772855342084791?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-83608121885738390312007-10-28T11:22:00.000-07:002007-10-28T11:32:25.790-07:00Era um fim de tarde fedorento, na minha sala, ao lado da cozinha do distrito. Algo que misturava repolho, ovo, óleo queimado e queijo velho, no ar. A luz era pouca, só o que vinha da janela suja e engordurada e o abajur sobre a mesa, já velho demais para cobrar-lhe alguma funcionalidade decente. O charuto terminava de queimar, no cinzeiro velho, torto, feito de argila, com pinturas a dedo já desbotadas, na lateral... boa parte da borda lascada. Sinceramente, não sei que loucura me deu naquele verão que achei que artesanato me ajudaria a acalmar.<br /><br />A porta se abria e a luz do corredor disputava com a do escritório quem era a mais patética. O escritório ria, no ranger da porta, vitorioso. Um conhecido entrava e eu respirava fundo, já sabendo que algo cascudo me esperava. Esse sempre vinha com as piores histórias, tinha um dom pra correr atrás de bandidas das mais podres, mesmo. Não seria diferente, aquele dia. O meliante vinha com aquela cara de máscara bate-bola, de carnaval, e a bola murcha, furada, pendurada atrás. Sentava-se à minha mesa e começava a desfiar o novo conto, esse, como sempre, digno de sessão de cartas de revista masculina. Me lembrou da última pistoleira que tinha deixado roubar-lhe tudo e claro que eu não podia esquecer. Pois veio com um papo dos mais chorosos, saca? Que quando a outra tinha ido presa, descobriu na vizinha um alento que o ajudou tanto a superar tudo.<br /><br />Eu tinha que conter o riso e enfiava um dedo na brasa do charuto, praquela dor me ajudar com isso. Acho q ele nem notou. Como esses patetas conseguem realmente crer que mulher que corre atrás de otário de coração partido o faz porque tem pena? Se ele vai andar por aí depois de uma daquelas, que até doença de outros caras lhe tinha passado, podia pelo menos usar um boné pra disfarçar o "imbecil" que ainda tava escrito na testa. Mas não, ele quis confiar na vizinha. Ah, vizinhas... nem vou começar com o quanto essas podem armar feio, pro cara. Eu ouvia tudo aquilo, toda a paixão dos dois, todas as juras que eu acho que era a décima pra quem ele tentava falar as mesmas coisas. Não resistia a acender um outro charuto, até pra tentar disfarçar o ovo que alguém começava a fritar na cozinha. Ele queria que eu investigasse o caso.<br /><br />A bandida alegava ser epiléptica, aparentemente... vi as fotos e o jeito já dizia tudo. Loira aguada, com aquele olhar de sonsa, cabelos bem compridos, jeito de vagabunda... não podia ser coisa boa, realmente, e depois de 11 meses ele suspeitava do que eu já sabia antes de 11 segundos: ela não prestava. Tive de ir buscar depoimentos dos amigos dele, para descobrir que cada um dos "fitos epilépticos" cheirava muito a armação das grossas. Gritos por atenção. A guria queria se tornar o centro dos acontecimentos onde quer que fosse, não perdoava uma festa sem se jogar no chão. Não foi preciso investigar mais a fundo para saber q ela só tinha medo de ter crises em filmes que já não queria ver, mesmo. Ele afirmava q não era nada disso, o infeliz! Até o dia que nosso "aventureiro", tão certo de si, chegava em casa mais cedo, do trabalho.<br /><br />A pistoleira era tão afobada que, acompanhada de um cidadão que chamaremos de "Aproveitador" - e depois fica bem claro o porquê, não havia lembrado de trancar a porta da sua casa. Nosso amigo ouviu algo, do corredor - um corredor daqueles bem estreitos, onde mal cabem o elevador social e as duas portas, e qual não foi sua surpresa ao girar a maçaneta. Confirmou os gemidos, me ligou para ir à cena do crime dar o flagrante e autuar a vadia dos cabelos amarelos-suco-de-laranja-aguado.<br /><br />O atenuante alegado à corte? Estava em meio a uma crise epiléptica quando o Aproveitador... bem... se aproveitou dela.<br /><br />O cara viu tudo e chegou a se perguntar se não teria acontecido aquilo mesmo. Pelas últimas notícias que tive de nosso "herói", aliás, já estou esperando a maçaneta engordurada do escritório girar, novamente. Esse não aprende.<br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold;">Detetive Addam</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-8360812188573839031?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-70550464012183293752007-10-24T12:45:00.000-07:002007-10-24T18:23:16.846-07:00<div align="justify">A ocorrência se passa em uma sala de faculdade. A vítima que pelo caso demonstrado denominaremos <strong><span style="color:#66cccc;">Pimpão</span></strong> estava há meses tentando obter sucesso em sua jornada de trabalho árduo sobre uma jovem bonita e gostosa cálega de classe, flores, bilhetinhos, convite para sair, cineminha, pagode, show de pop, barzinho, tudo foi empenhado para a reabilitação da meliante... em vão.. A bela morena, já preterida bandida, resolveu dar vez ao pobre Pimpão. O namoro ia bem, serviço bem engatilhado com Pimpão comparecendo ao plantão Chegou até a dar um urso de pelúcia daqueles enoooormes que na se consegue abraçar. Rapaz fiel e apaixonado – ow pobre coitado, não se apaixona por bandida mane!!! – A criminosa, estava planejando seu crime. Alguns meses de namoro depois gincana na faculdade. Pimpãozinho resolveu que ia em casa almoçar e voltar para os trabalhos de equipe, a bandida ficou. Outro engano. Nunca se deixa uma bandida sozinha em uma área de risco. Um olho no furto, o outro na criminosa.<br /><br /><strong>Reconstituição do crime.</strong></div><div align="justify"><br />Vem Pimpão, bonito e serelepe, banhinho tomado, jeitoso para voltar á gincana. Vinha do meu lado conversando sobre como a sua namorada era linda, maravilhosa, meiga, doce, atenciosa e fiel. E eu, autoridade máuxima no assunto de piriguetagem pensavam “aham.. aham.. vai comendo Raimundo” Eis que se aproxima o momento fatídico do crime cometido. Chegando no Muro das Acabadinhas, uma murada que existia atrás da faculdade que se cimento engravidasse aquilo ali era um berçário. Eis que meu olhar de detetive para crimes de bandidagem avistou uma massa disforme que se movia de maneira estranha no muro. Automaticamente como bom amigo, quis impedir que a vítima se chocasse com as cenas fortes da bandidagem que estava exatamente com a pistola do comparsa na mão. Tarde demais. Pimpão vira o ato calamitoso e apressou-se para tentar desfazer aquela massa que estava emitindo ruídos estranhos e lascivos.<br /></div><div align="justify">- Bandida!! Venha comigo agora!!<br /></div><div align="justify">E vc foi? Assim foi a bandida.<br /></div><div align="justify">- Eu to falando com vc, eu sou seu namorado bandida! Vamos agora!!<br /></div><div align="justify">A bandida ciente de seus crimes apenas olhou para o pobre pimpão apaixonado, e voltou a se pendurar nos beiços do comparsa. Pimpão caminhou até a mim.<br /></div><div align="justify">- Nascimento. O que eu faço?? Eu bato nela, eu bato nele, ou eu tomo o ursinho?<br /></div><div align="justify">Confesso que tem vitima que merece um tiro de misericórdia no meio dos cornos, - sem trocadinho - mas em nome de uma velha amizade eu dei o conselho que não poderia faltar.<br /></div><div align="justify">- Pimpão, meu caro amigo.. tome o urso.<br /></div><div align="justify">O tempo passou, Pimpão traumatizado com o crime, passou períodos em clinicas de recuperação, mas conseguiu com a ajuda de umas loirinhas, umas ruivas e morenas, sair da fossa. Eis que a Bandida, escapa da penitenciária e reaparece. Cheia de dengos, carinhos e delicadezas, e pasmem. Com um ursinho de pelúcia para ele, pedindo para voltar. Ah bandida!!! Enquadrada nos rigores da Lei.</div><div align="justify"></div><div align="right"><strong>Capitão Nascimento</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-7055046401218329375?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5391209188104525752.post-86439619123498235082007-10-23T12:30:00.000-07:002007-10-28T10:45:33.581-07:00<div align="justify">É impressionante como mulher se faz de vítima. É <em><strong>“ai vc me machucou!!”</strong></em> <em><strong>“Magoou meu coração” “Pisou em meus sentimentos”. </strong></em>Sempre somos nós, os homens, quem causamos algum estrago na vida das pobres coitadas. E desde que o mundo é mundo nós sabemos que a história não é bem assim. Fomos chamados de canalhas, cafajestes, e por aí vai o largo dicionário que essas pândegas nos atribuíram. Mas convenhamos, vamos dar um giro na história e vocês vão entender o porque de começarmos o silvilço aqui no 19º Distrito. Deus criou o mundo e tacou lá no meio o <strong><span style="color:#339999;">Paraíso Resort Palace</span></strong> – a morada celestial, lugarzinho bom de se viver.. amplo, com vista pro mar, natureza, laguinho na frente de casa, comida e bebida freela, boa vizinhança. Aí para a coisa ficar melhor e funcionar, porque alguém tinha que ver como estava o encanamento, colocou Adão. A coisa ia bem, companhia das macaquinhas de plantão, Chita lavava, passava, e não reclamava, ele podia ver o futebolzinho dos besouros versus percevejos aos domingos, sair pra beber com o amigo leão, mas Adão como toda vítima desinformada, quis mais, e Deus foi lá - e a bandida já começou roubando uma costela do coitado - e colocou a mulher. O que aconteceu? A criminosa foi e convenceu Adão de que o salário não dava, queria morar na cobertura, que ele parasse de assistir ao futebolzinho pra discutir a relação, colocou a Chita pra fora e o pior: A Meliante foi lá e fez Adão comer da bendita maçã. <strong><em>“Ai Benhê.. come um pedacinho.. não vai fazer mal.. “</em></strong> Era o primeiro Golpe da Barriga da história. E a vitima inocentemente NHAC BUM.. manhã seguinte os oficiais alados da justiça chegaram com a ordem de despejo e mandaram Adão e Eva para Pu.. bom pra fora do Paraíso Resort Palace. Obrigou o Adão a trabalhar e viver com o fruto do suor, o amigo leão lhe virou a cara, Chita? Foi conseguir um papel no King Kong. Pândego. E seguimos na carrugem da historia, trazendo o nosso colega e cidadão Sansão. Homem de bem, bonitão.. cabeludo, típico roqueiro da fase cristã. Rei das piriguetes de plantão. Não bastasse, conheceu Dalila. A bandida, chegou enviada por farizeus, cheia de prosa, linda e deliciosa, engabelou o nosso amigo, e depois de uma chave de pernas bem aplicada - golpe típico de bandida - foi lá rancou os cabelos do pobre pra um megahair e Sansão se fu de verde amarelo. O Barco segue se vocês preferirem. Saímos da bíblia e engatamos na história. Tróia. Tudo tava bem, até o cidadão pagador de seus impostos Paris conhecer Helena, e a Bandida era casada rapá!!! O que aconteceu? Não contente com seu casamento, deu de presente a Menelau uma galhada, e fugiu com Paris, até então se achando o porretão da história. E como diria o poeta, com a mulher vem os problemas. com Helena veio a guerra e o Brad Pitt e por causa da bandida colocaram um cavalo de madeira lá dentro que mudou todo o curso da história.<br />Mediante as provas apresentadas aqui, nós, Capitão Nascimento, Tenente Magalhães, Detetive Addam e Sargento Peixoto, autoridades máuximas no quesíto, abrimos o distrito para apresentação da folha corrida das bandidas. O intuito, vocês cidadãos de bem, me perguntam? Abrir os olhos da população quanto aos tipos perigosos de meliantes soltas por aí. Previnir os estragos que possam ocorrer no seu bolso e na sua vida. Enquadrar essas meliantes nos rigores da Lei. E não se iluda, cidadão. Mulher, é tudo bandida. O que muda é o calibre da arma, pq o produto do furto, é sempre o mesmo!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5391209188104525752-8643961912349823508?l=mulhertudobandida.blogspot.com' alt='' /></div>Mulher é tudo bandidahttp://www.blogger.com/profile/08242448502423019884noreply@blogger.com6